Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:30 

*** Умереть от любви... ***

Ещё позавчера я была так счастлива, не могла уснуть, всё думала о нашей с ним встрече...знала, что увижу его и сразу же обниму, поцелую и ни за что не отпущу!!!
Вчера утром улыбалась, с нетерпением ждала нашей встречи и волновалась так, как будто бы всё в первый раз, прыгала от радости, как маленький ребёнок... А ночью... уже не могла уснуть от боли, которая разрывала сердце... свернувшись калачиком, плакала... Внутри всё сжалось...становится ещё больнее от понимания, что я во всём виновата сама, что я сама порчу себе жизнь!!!
В этот момент мне просто хотелось умереть, исчезнуть, чтобы больше никогда не чувствовать ничего подобного, чтобы больше не умолять Бога о милости, о пощаде, чтоыб больше не биться в истерике и не плакать... мне надоело мучаться!!! Но я живу, во мне живёт надежда, она как маяк ведёт меня за собой и не даёт терять остатки рассудка... но мой маяк не такой как все, он загорается при свете дня и его почти не видно, а на ночь он оставляет меня с этими безумно сильными чувствами, с болью, которую никак нельзя заглушить!!!
Сигарета за сигаретой и потоки мыслей, которые преследуют меня и днём и ночью... спасает лишь то, что я ещё не разучилась мечтать и верить. Тогда,
на смену текущим рекой слезам, приходят спокойные, медленно скатывающиеся по щекам...
Последнее время я просто не могу жить без слёз, только так я выпускаю наружу часть того, что волнует и убивает меня день за днём...
Воспоминания согревают душу, я вспоминаю наши с ним встречи... все... я их помню... я помню все его слова , все его действия и поступки, но только хорошие... его тепло... и на время становится легче... К тому времени проходит пол ночи и я начинаю засыпать... приходит сонное спокойствие... которое присутствует с бессилием до следующей ночи... а потом всё повторяется сначала...
Только сейчас я понимаю, что такое любовь....


@музыка: *** Серебро - Дыши со мной ***

@настроение: ...бессилие...

17:32 

*** Афоризмы на разные темы ***

Очень уж захотелось записать сюда полюбившиеся мне афоризмы))))


- Безумец жалуется, что люди не знают его, мудрец жалеуется, что не знает людей.- Конфуций
- Не было ещё ни одного великого ума без примеси безумия.- Аристотель
- Великодушное сердце может полюбить из жалости.- Фёдор Михайлович Достоевский
- Великие люди бывают великими иной раз даже в мелочах.- Вовенарг Люк де Клалье
- У слепой веры злые глаза.- Лец Станислав Ежи
- Ах время,
В дни юности мечтами тешит нас,
А после пелену снимает с глаз.- Лопе Феликс Де Вега Карльо
- Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь.- Любрюйгер Жан
- Нет неразрешимых проблем, есть непринятые решения.- Борн'э
- Умный любит учиться, а дурак учить.- Антон Павлович Чехов
- Действительности нет дела до человеческих надежд и желаний.- Уэллс Герберт Джордж
- Излишняя доверчивость- источник лишних неприятностей.- Севрус (Борохов) Эдуард Александрович
- Друг- это одна душа, живущая в двух телах.- Аристотель
- Дружба двух женщин- всегда заговор против третьей.- Карр Альфонс Жан
- Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.- Гинон Альбер
- Если бы не женщины, то первые часы нашей жизни мы были бы лишены помощи, в середине- удовольствий, а в конце- утешения.- Шамфор Никола Себастьян
- Женщина подобна вашей тени: вы следуете за ней- она удаляется; вы удаляетесь от неё- она следует за вами.- Шамфор Никола Себастьян
- Женщины смотрят на своих любовников как на средство, для удовлетворения своего тщеславия. Самих себя- вот кого они любят в нас.- Бальзак Оноре де
- Мужчины говорят о женщинах всё, что им нравится, а женщины делают из мужчин всё, что им хочется.- Сегюр Софья
- Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.- Бальзак Оноре де
- Формы женского тела мучительны своей непостежимой прелестью.- Бунин Иван Алексеевич
- Единственный способ отделаться от искушения- отдаться ему.- Уайльд Оскар
- Есть три разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и статистика.- Диз Раэли Бенджамин, граф Биконсфилд
- Логика не знает жалости.- Гюго Виктор Марн
- Не меньше чумы губит любовь людей.- Горький Максим
- Любовь- единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.- Бальзак Оноре де
- Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь.- Ларошбруко Франсуа де
- Всякое препятствие любви только усиливает её.- Уильям Шекспир
- Ад мог быть придуман только людьми и для людей, снедаемых ненавистью и жаждой мести.- Лафарг Поль
- В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.- Ницше Фридрих
- Верность для мужчины- как клетка для тигра. Она противна его природе.- ?
- Ненависть - гнев слабых.- Доде Альфонс
- Вернейший способ быть обманутым- это считать себя умнее других.- Ларошфуко Франсуа де
- Характер состоит в способности действовать согласно принципам.- Кант Иммануил
- Равнодушие - паралич души.- Антон Павлович Чехов
- Скука есть пустота души.- Шемунов Николай Васильевич
- Старая штука смерть, а каждому внове.- Тургенев Иван Сергеевич
- Владей страстями, иначе страсти овладеют тобой.- Эпикет
- Быть человеком- значит быть борцом.- Гёте Иоганн
- Гораздо лучше узнать человека вообще, чем какого-либо человека в часности.- Ларошфуко Франсуа де
- Каждый человек имеет свою цену.- Уолпом Гораций
- Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.- Линкольн Авраам
- Нет людей ни хороших, ни плохих: все люди разные.- Бучарский Вячеслав Васильевич
- Человек- общественное животное.- Аристотель
- Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.- Адольф Гитлер


15:58 

*** Something, that i like ***

Сейчас эта песня является единственнойв моём play листе... чем-то она охарактеризовывает мою жизнь.....


Дакота - спички :
Поднимая осколки вноь, собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того, кто крепче удержал её в руках.
Если ты не сумел понять, я не стану тебя держать,
Я убью в себе тучи слёз м от обиды на губах...

Задыхаясь в любви своей, я теряла своих друзей,
Плюс две капли с ресниц в солёный океан моих обид...
Догорая в борьбе за нас, я сражаюсь в последний раз.
Я убью в себе ту, кого ты знал, пусть Бог меня простит...

Потерять образ свой, отражая его разбитыми окнами,
Приковав на замок, поджигаю любовь я мокрыми спичками.
Свет и рай- всё внутри, выбирай и бери!
Послушная, гордая - кто же я??

Пламя тлеющих чести, лжи, ты дыханьем не потуши
Или я босиком сама по ним пройду в последний раз.
Прикоснувшись к губам смелей, нежным словом меня убей
Или точку поставь молчанием в истории про нас.

Мне больно и хорошо, не хочу и хочу ещё.
Я с тобою и без тебя- я не та, я не та...
Дай мне слабой хоть раз побыть, дай мне повод тебя любить
И я убью в себе ту, в которой я не знаю, что не так...

Потерять образ свой, отражая его разбитыми окнами.
Приковав на замок, поджигаю любовь я спичками мокрыми.
Свет и рай- всё внутри, выбирай и бери.
Послушная, гордая - кто же я???

Поднимая осколки вновь, собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того, кто крепче удержал её в руках.
Если ты не сумел понять, я не стану тебя держать.
Я убью в себе тучи слёз и от обиды на губах....






@музыка: *** Дакота - Спички ***

15:42 

Зравствуй....
Сегодня я как никогда раньше понимаю, что я одна... у меня есть ты и я, и больше никого... Вчера в очередной раз поняла, что лучше уж никого никогда не любить...чем любить, но безответно... Мои прошлые ошибки повторяются...моё чрезмерное доверие людям и надежда на лучшее меня снова подвели...((( Хотела бы написать, что не хочу жить... но прочитав дневник девушки, которая умерла от рака в 16 лет, скажу, что больше не хочу жить так, как сейчас... за**ало это пустое существование!!!!!!
Я получила ответ от Кирилла... и совсем упала духом... он просто снова поиздевался надо мной... я никогда не нужна была ему... я не нужна себе... (((( И сейчас у меня осталась лишь пустота... я бы хотела сегодня напиться в тютельку и уснуть ни о чём не думая... Вчера, я первую ночь не плакала... но всё равно не смогла уснуть... до этого я пол ночи думала, переживала, упрекала себя... но я с этим ничего не могу поделать...(((
Андрея я вообще не хочу видеть, не могу больше притворяться той, которая хочет быть с ним, не могу находиться в его объятиях, не могу его целовать.... постоянно говорю ему, что я болею, хотя сейчас я почти выздоровела... М/ду нами сухость, безразличие и большое расстояние... я чувствую, что я всё больше и больше отдаляюсь от него... но сама не знаю как ему обо всём рассказать так, чтобы ему не было очень больно... но, видимо, это невозможно....((((
Я запуталась сама в себе.... так хотелось бы, чтобы был тот человек, который смог бы меня обнять, чтобы стало немного теплей... чтобы жизнь не казалась такой опустошённой и безсмысленной....((((
У меня нет сил... я не вижу смысла в том. что делаю... ко всему отношусь без интереса...



@музыка: *** Dakota - Spi4ki ***

@настроение: .....................

12:49 

*** Something neeew ***

Доброе утро, лапусик мой!
Сегодня я встала пораньше, сходила в магазин за шампунем для мамы, перекусила и вывела собаку, после этого я полетела сразу к компьютеру. Думаю, что тебе очень интересно почему?? А вот потому, что я вчера отправила письмо своему Кирюсику... Долго сомневалась делать мне это или нет, но всё-таки решилась, надеюсь это было не зря...
Вчера я написала ему письмо на сайте limpa. ru... и он мне всё-таки ответил... Наша переписочка выглядела так :

Narkotic (я): а у меня вопрос: зачем ты продолжаешь периодически заходить на мою страницу??? Не уж то ли соскучалси??^ _^
gri5 (он): da ? a za4em stavit' moim fotkam 7 ???? neuzeli sama sosku4ilas'... ?
Narkotic : а это не секрет... и не только соскучалась.....

У меня создалось такое впечатление, что ему всё-таки не всё равно на меня, может, я не права, но в этих словах я почувствовала, что-то приятное и надеюсь, что он мне ответит что-нибудь... а лучше спросит, что я чувствую, кроме "соскучалась"... Я очень на это надеюсь, потому что мне не хватило смелости отправить ему что-то большее... Не хватило смелости написать, что я всё ещё хочу быть с ним и .... ЛЮБЛЮ его... (((( Сейчас я очень надеюсь на то, что ему станет интересно моё отношение к нему... Если это так, то я ему обо всём напишу... у меня остался последний шанс всё вернуть... Правда я не знаю как я потом поступлю с Андреем, но сейчас это не важно... я со слезами на глазах жду вечера, жду его ответа...

А ещё... вчера, когда я ложилась спать, я сочинила стихотворение... оно давольно простенькое, но мне оно нравится, оно хорошо и кратко описывает мои чувства на данный момент... :

***
Не умею раскидываться словами любви,
Но сейчас нужны мне именно они...
Я поняла как больно мне тебя терять,
И дни свои без тебя проживать...
Не могу постоянно со слезами засыпать,
Не могу постоянно только о тебе мечтать...
Не знаю как мне сердца боль унять
И желание своё- быть с тобой- обуздать...
Я хочу сказать как я люблю тебя,
Но меня останавливает злость твоя...
26.09.07



@музыка: ///Britney Spears - Gimme more///

@настроение: Polozqte'noe

00:32 

*** Моё творение;) ***

Кстати, написала стихотворение относительно давно, но почему-то захотелось засунуть его сюда:)))


***Мир маленькой девочки***
Как прежде я лечу одна...
Поднявшись на крылах любви так высоко,
Мне страшно падать в бездну грёз,
Чтобы потом так больно приземлиться
И на земле вдруг очутиться,
И всё поняв, вдруг осознать,
Что посчастливилось мне в одиночестве летать,
Взаимных чувств в другом сознании искать,
Своих надежд не оправдать
И плакать, и кричать!..
В любви кому-то тихо признаваться...
Не шевеля губами и не издавая звуков,
Кого-то снова целовать,
И чувствовать тепло любимых рук,
И запах тела, и духов,
И нежных, ласковых оков.
Вновь подниматься, падать и опять взлетать,
И просто медленно себя надеждой угнетать.
От воспоминаний плачет душа,
Сердце бьётся и кричит,
Рвётся наружу и сдаться спешит,
Но разум его остановить поспешит,
И в мир мечтаний отправит опять
Верить, надеяться и просто ждать...
Ждать своей участи, новых потерь,
Чтобы справляться с ними теперь,
Чтобы исчез тот сладкий мир грёз
Маленькой девочки и горьких слёз...
7.04.07






00:16 

Бла-бла-бла;)

Здравствуй, моё дорогое солнышко...
Снова столько всего в жизни случилось, что чувства все перемешались. Очень хотелось бы тебе написать историю моей жизни, даже пробовала писать историю моих отношений, начиная с первой любви, пробовала раскрыть лабиринты всех взаимоотношений, но так и не хватило терпения, чтобы закончить всё это..((
Сейчас меня очень волнует тот факт, что в моей жизни произошло много изменений, но я сама почти не изменилась. До сих пор сама не знаю чего хочу и делаю всё наоборот своим желаниям... А это заключается вот в чём:
у меня есть молодой человек, который ни при каких обстоятельствах не хочет меня отпускать. Мы с ним встречаемся уже почти месяц (точнее месяц будет 30 числа) и когда мы ссоримся он постоянно возвращается, делает всё, чтобы мы помирились. Выглядит это очень невозмутимо, несмотря на то, что мы в ссоре, он говорит, что скучает и желает спокойной ночи (пишет смс-ки)... Андрей- мой парень, делает всё, чтоыб моя жизнь казалась сахаром, он такой, каким я себе всегда представляла идеального парня, мне даже говорить ничего не надо, а он уже предлогает то, о чём я уже давно думала... но самое обидное из всего этого прекрасного- это то, что меня он совсем не устраивает. То ли всё это слишком приторно, то ли я сама не знаю чего хочу. Не так давно я поняла, что я люблю совсем другого человека- своего бывшего парня. Как говорится, женщины любят подонков. И на самом деле, всё так и было в отношениях с моим бывшим (Кириллом). Мы совершенно не подходили друг к другу и не доверяли друг другу, виделись раз в месяц, а я всё равно не могу его забыть. Может, потому что я знаю его вторую сторону. Его нежность и ласка околдовали меня и не отпускают.
Сейчас я совершенно не понимаю что мне делать дальше... Я продолжаю встречаться с Андреем, хотя люблю Кирилла... Когда мы целуемся, я думаю о нём, я засыпаю с мыслями о Кирилле... Засыпаю со слезами на глазах только о нём. Ещё недавно я была готова кинуться в омут с головой и попробовать всё начать сначала, но узнала, что у него уже намечаются отношения. Как всегда я сдрейфила и просто пожелала ему счастья. Я снова упустила свой шанс, свою любовь. Ссора с Андрюхой перешла в перемирие и я снова с ним, но мне этого совсем не хочется. Во мне живёт это дрянное чувство, говорящее мне о предательстве человека, который мне доверяет, который в меня верит и надеется на меня...
С другой стороны, у меня есть большое кол-во ухажоров или знакомых, с которыми я бы хотела разделять что-то большее, чем дружбу, а с другой стороны, мне нужны хорошие, долгие, искренние отношения, мне уже надоела эта неопределённость... Да и одиночество хочется закинуть в дальний ящик, чтобы оно больше не мешало мне, хочется изменить свою репутацию, которую я, в принципе, заработала сама... Хочется и нежности и ласки, и тепла, и уверенности в завтрашнем дне...
Но как этого добиться, если я уже давно сама не знаю чего хочу??? Мне предлогают одно и я с этим соглашаюсь, но стоит получить ещё одно предложение, как я начинаю сомневаться в своём решении... и так может быть до бесконечности... Я знаю, что это так именно потому, что я не нашла ещё того, что мне нужно... Хоть я знаю, что это...


Сегодня у меня было великолепное настроение... Я уже почти неделю сижу дома- болею и у меня очень много времени для отдыха, но от самой себя не убежишь((( Моё умение веселиться, даже когда всё плохо, мне сегодня помогло... Пока родители были на работе, я сидела и слушала весёлую музыку, кривлялась перед зеркалом и была счастлива, несмотря ни на что. В данный момент моё состояние почти не изменилось... просто я стала спокойнее... всё ещё остались люди, которые помогают держаться и не впадать в депрессию...)) И они играют немаловажную роль в моей жизни...жалко, что с ними я общаюсь только в интернете... хорошие друзья мне бы точно не помешали бы...)))



P.s. Я поставлю тебе фоточку Кирюсика и Анрюши... )) Griz-это Киря, а вторая фоточка будет Андрея...




@музыка: ***J-lo//// Do it well***

@настроение: Непонятное -это тоже ничего)))

23:36 

*****Хееееххххехехехех*****

Привееетики, мой дневничок.....

Я думаю ты простишь меня за то, что я так редко стала к тебе обращаться(((( В самом начале я писала тебе каждый день, а потом начала редить....
Но сейчас у меня снова проблемы.... время идёт, а они всё не меняются... проблемы относительно личной жизни, отношений с родителями, друзьями и вообще со всем окружающим меня миром...
На протяжении уже почти 3 лет я не смогла построить ни одних хороших отношений с противоположным полом... Со всеми мы были или хорошими любовниками, или друзьями, но обычно не долго... И как всегда все эти отношения портились... =((((
Вот и сейчас наступил тот период, когда я осталась совсем одна. И нет даже видимости хоть какой-то поддержки со стороны. Все только хотят казаться друзьями, а на самом деле никому это не нужно...Никого это не заботит. Всем абсолютно всё равно, хорошо мне или плохо, здарова я или больна и вообще жива я или нет?! Осталось только несколько человек, которые ещё время от времени звонят мне и интересуются чем я занимаюсь. Правда этих людей интересует только секс... Впрочем как и всех других, меня окружающих.
Все привыкли считать меня секс- бомбой, которая не умеет любить, которая готова переспать с кем угодно и где угодно, но этого так никогда не было... Все придумали какой-то стереотип и прекрепили его мне так, что я уже не в силах ничего сделать...
Эта репутация мешает мне строить отношения с дорогими мне людьми, делает нас чужими и заставляет окружающих сомневаться во мне. Но сейчас всё будет по другому. Я сама для себя приняла решение в сторону которого я уже иду. Больше не будет той прежней Любаши, которую можно было использовать ради своих каких-то целей. Теперь у меян на всё есть своё мнение и я буду бороться за справедливость. Отстаивать свою честь и помогать другим. Ещё, я решила стать отшельницей, в каком-то роде. Больше у меня нет ни друзей, ни знакомых, с которыми я буду проводить много времени, а лучшими моими друзьями станут спорт, учёба и одиночество, которое как верный друг никогда не покидало меня.
Сейчас я точно знаю чего хочу и буду стремится к этому. И всё равно на то, что на моём лице улыбка пропадёт навсегда... это больше не будет играть особой роли для меня...




23:39 

****Хехехе....***

Приветики, мой дорогой...
Я пока решила тебе ничего не писать сюда, кроме своего нового рассказика... сейчас в моей жизни всё под вопросом... но когад это всё решится, то я тебе обо всём напишу :Р



Умирая, она умоляла Бога, чтобы он не давал ей больше возможности жить, она не хотела, чтобы её кто-то спасал. Ей было бы очень стыдно за свой поступок, но на тот момент, она не видела другого выхода.
Очередная капля крови скатилась на пол с её тонкого запястья, и реальность медленно начала пропадать из глаз её. Она уже ничего не видела и не осознавала, только перед глазами поплыло действие. Она увидела всё то, что спровоцировало совершение самоубийства.
Очередная ссора, уже не первая в их отношениях. Нервный срыв, слёзы, переживания. Она думала, что их отношения продлятся дольше, чем предыдущие, но всё вышло совсем иначе. Он долго молчал, она не хотела просить прощения за свои мелкие шалости, и он сказал ей, что между ними всё кончено. Немного постояв и подумав, он ушёл.
Она была сильно шокирована его поступком и уж никогда бы и не смогла представить себе, что он поступит так из-за какой-то мелочи. Слёзы стали быстрее скользить по щекам, нервные всхлипы становились всё громче с каждой секундой, а разум так и не мог расставить всё по своим местам.
Но каждому маленькому срыву когда-нибудь приходит конец. Не прошло и десяти минут, как она успокоилась и радостная направилась на вечеринку, на которой они должны были быть вместе.
Он тоже был там, сидел с друзьями, которые пили и веселились, но сам даже не улыбался. А она, конечно же, она веселилась, она делала всё назло ему, пила, танцевала, заигрывала с парнями и просто отдыхала, наслаждаясь вечером, хотя в душе её находился камень, который давил все радостные чувства.
А после вечеринки они так и разошлись, ни о чем, не поговорив и стараясь даже не смотреть друг на друга. Не знаю, знал ли он, но она очень хорошо понимала, что он ей нужен гораздо сильнее, чем она ему. Её любовь к нему была сильнее любви к жизни.
Они не виделись около недели и она плакала каждую ночь, думала, что он всё-таки вернётся, что он пожалеет её, но так не произошло. Она решила сама попросить прощения, но он не отвечал на её звонки, СМС, электронные письма и не открывал дверь, когда она к нему заходила. Полное отчаяние и страх начинали одолевать её настроением и жизнью, но она ничего не могла с ними поделать, она была бессильна.
Как-то она увидела его на улице, улыбающегося, идущего за руку с девушкой, которая была как с обложки и она просто застыла без движения. Очередная слеза скатилась по её щеке, и она побежала куда глаза глядят. Последующие дни были адом для неё, она почти не выходила из дома, не ела, не спала, а только плакала. Её зелёные глазки нельзя было узнать, в них не осталось больше ничего светлого, в них жили только отчаяние, горе, боль.
День ото дня она мучалась всё сильней, она понимала, что в её жизни нет больше ничего, что могло радовать её, но, несмотря на это, она хорошо понимала, что он не первый и не последний. Она понимала, что у неё ещё вся жизнь впереди, но выхода из этой ситуации она не видела, успокоения она не находила. Она думала, что ей больше никто не нужен.
Боль её усиливалась с каждым днём, она не утихала, а превращалась в бурю. И тут, она решительно взяла телефон, набрала его номер, который знала наизусть и позвонила ему. Он снова не взял трубку, даже автоответчик не был включён. Для неё этот звонок был роковым.
Её мелкая истерика начала перерастать во что-то необъяснимое. Ей не хватало воздуха, чтобы дышать, а перед глазами всё расплывалось. От возбуждённого дыхания у неё закружилась голова, но она скоро пришла в себя.
Она не помнила, как очутилась в ванной комнате, но в воспоминаниях её было чётко отмечено, как она нашла лезвие в ванном шкафчике. Вся косметика и все банные принадлежности были раскиданы по полу ванной и прихожей. Она нашла лезвие и пошла к себе в комнату.
Сев на диван, она медленно поднесла его к руке, но не могла ничего сделать, руки её дрожали, а в глазах всё помутнело от слёз. Она вспомнила, как она суетилась и металась по друзьям, чтобы узнать хоть что-то о нём, она вспомнила, как она переживала и плакала до этого и буквально на глазах начала успокаиваться. Её глаза были переполнены решимостью, когда она вспомнила день ссоры и день, когда увидела его с другой.
Все эти воспоминания быстро сменились пустотой. Она больше ничего не видела, кроме чёрной бездны, в которую летела. Сейчас она не могла жалеть о том, что сделала. Её душа и сердце обретали спокойствие и безразличие ко всему, но думаю, что и в том мире она продолжала бы любить его.
Когда она резала себе вены, она хорошо понимала, что это не выход из ситуации, что своим поступком, она навязывает ему чувство вины и причиняет безграничную боль своим родителям, друзьям, людям, которые любят её, но всё равно шла на это. Она знала, что так решают свои проблемы только слабые люди, но всё равно шла на это.
Уплывая всё дальше в неизведанную человеком бездну, она почувствовала толчки, которые останавливали её и тянули назад. Она не хотела возвращаться, но сейчас у неё не было другого выхода, какая-то неведомая сила притягивала её обратно. Вместо темноты появился белый свет, который сиял ярче солнца, но она не могла открыть глаза, она слышала какие-то голоса, ощущала на себе руки разных людей, но не могла понять, кто это и зачем нужно было всё это, а затем, её оставили в покое, все удалились и остался лишь звук, который издавался раз в несколько секунд.
Она не знала, сколько прошло уже времени, но всё так же не могла открыть глаза, вокруг была только тишина, на мгновение ей показалось, что она действительно умерла, но потом, кто-то дотронулся до неё свое тёплой рукой, провёл ей по лицу и взял её за руку.
Ей показалось, что это был он. Но она до конца поверила в это только тогда, когда он тихо сказал, что он всего лишь хотел проучить её. Немного помолчав, она сказал, что любит её и его слеза упала ей на руку. Он ушёл и с ней снова осталась тишина. Она сделала несколько усилий и открыла глаза.
Она увидела палату, уставленную цветами с различными открытками. Она посмотрела на дверь, но его уже не было. Сейчас она была рада тому, что её спасли. Немного помолчав, она собрала все свои силы и тихо сказала, что она ещё посмотрит вернётся она к нему или нет.



@настроение: ////Что-то непонятное////

14:11 

*** Something new ***

Здравствуй, мой дорогой дневничок...
Очень уж давно я о тебе не вспоминала, хотя в начале говорила, что буду здесь появляться почти каждый день... но в последнее время, у меня в жизни произошло очень много изменений... все их даже не перечислить и не описать... жизнь, помойму, осталась такой же грустной... и боли в ней не уменьшилось... появилось что-то хорошее, но оно только уравновесило хорошее с плохим...
Вчера я написала рассказ... который стал не эротическим... он стал некоторым выражением моих чувств... правда на такие действия я, наверное, никогда не решусь... вот сейчас решила оставить его здесь...


*** Утопленница ***

Шум моря…тихий вечер… лёгкий ветерок раздувает её волосы, и нежный закат радует её глаза. Она одиноко гуляет по пустынному пляжу и думает о жизни… Её ласковая рука изящно держит сигарету и она, так же, подносит её ко рту и вдыхает ароматизированный дым сигареты, чувствуя его каждой клеткой своих лёгких.… Сейчас, курение доставляет ей огромнейшее удовлетворение…
Она уже долго гуляет у моря, но ей это до сих пор не надоело, только здесь она могла чувствовать себя уверено, только здесь она была одинока и счастлива… и чувствовала, что её душа и тело сливаются с морем.… И это было совсем не странно, ведь они очень похожи. Как и море, с виду она была спокойна и умиротворённа, но внутри нее что-то постоянно бушевало: мысли, чувства, обычные для человека переживания, которые она принимала очень близко к сердцу и переносила намного труднее, чем кто-либо другой…
Это была не первая её прогулка у моря в одиночестве и тем более не первый одинокий вечер.… Всё это повторялось время от времени, и она очень часто думала о том, что было бы, если бы её вдруг не стало. Она представляла себе как бы она ушла в море и пропала бы навсегда. Тихая боль звала её туда, и она давно уже хотела уйти ото всех, кого знала, кто её окружал. Она думала о том, что бы говорили её родственники, друзья и знакомые, люди, которых она когда-то любила и любит до сих пор, люди из-за которых она чувствовала себя одинокой и несчастной. Она думала о том, что бы они чувствовали, как бы им пришлось терпеть эту ничтожную боль, что жила вместе с ней на протяжении долгих лет.
Она знала, что в чём-то была виновата сама, но не понимала, почему мир так жесток и не могла к нему приспособиться. И уж точно, она была не такая как все, не похожа на других.
И с этими мыслями она гуляла у моря, иногда даже плакала, а когда её боль достигала пределов, то она падала на колени и горько плакала, выпуская свои чувства наружу, пока никто этого не видел. Мокрый песок царапал её нежные колени, а волны омывали их, пытаясь пожалеть, но кроме них, никто и никогда не понимал её и не поддерживал…
Вот и на этот раз всё получилось почти по такому же сценарию.… Упав на песок, она тихо шептала про себя пару фраз, постоянно повторяя их. Она не понимала, почему жизнь так жестоко наказывает её за ошибки, она не понимала, почему она не может любить. От боли разрывающей её сердце, ей хотелось кричать, кричать, что было мочи, чтобы её услышало небо и звёзды… так, чтобы боль её ушла, но боль не уходила, она была слишком сильна, чтобы справиться с ней…
Она успокоилась на пару секунд и приподнялась с колен, застыв, смотрела на горизонт моря, туда, куда уходило солнце. Очередная жгучая слеза скатилась по её щеке и, неожиданно для себя, она сделала шаг вперёд, а за ним и второй, и третий. Она медленно входила в воду, и с каждым шагом море становилось глубже. Ледяной холод пронзал её тело и слёзы так и лились из глаз её, но в душе её уже не осталось ничего, кроме боли и отчаяния…
Она решительно нырнула в воду и поплыла вперёд, плыла, пока у неё хватало сил, она даже не открыла глаза, потому что уже не хотела возвращаться к реальности, от которой убегала. И вот, от холода у неё начали неметь ноги, она отрешённо прошептала про себя: я вас любила… и начала глотать солёную воду, ей уже не хватало воздуха, но пока у неё ещё были силы, она стремительно тянулась ко дну, не желая возвращать всё назад. Она знала, что если выживет, то кроме боли и мучений, больше ничего не будет, а их она не смогла бы пережить…
Последнее, что она чувствовала - это нехватка воздуха и тяжесть внутри тела, холод, окружавший её всю жизнь и бессилие, а потом, без чувств она пошла ко дну. Наверное, в тот момент ей было хорошо. Она сливалась с морем, с родной ей стихией и душа её обретала спокойствие, душа её была так же безгранична как море…




Воть... а так, у меня в жизни появились чувства к новому человеку... точнее к 2... неоъяснимые к Кире... и совсем понятные, но глупые к Сане.. с ним мы были знакомы всего 1.5 дня, а потом долго общались в и-нете... но за это время, я успела к нему очень привыкнуть... слишком он мне дорог и близок... но несмотря на это, нас разделяет расстояние... он живёт в Кохтла- Ярве... и нас почти ничего не соединяет, кроме взаимной симпатии... я понимаю, что хочу большего... но, скорей всего, из этих виртуальных отношений ничего не выйдет, хотя надежда ещё не умерла...
А позавчера мы общались в мсн и он вышел на 30 минут в душ... у меня разыгралась фантазия... и чувства к нему как-то приняли новый оборот.... вот я и написала этот рассказ.... ^_^


Он включает свет и заходит в ванную комнату... снимает халат и залезает в душ... 5 минут... полное расслабление... выключается свет и входит она, снимая с себя полупрозрачный халатик и распуская волосы... и присоединяется к нему… нежно прикасаясь рукой к его мокрому и горячему телу… она обнимает его и прижимается к нему… он целует её…. вокруг тишина… и только капли воды, ударяющиеся о ванну… Горячие руки, скользящие по всему телу… пламенные поцелуи… она спускается всё ниже и ниже… а затем поворачивается попкой и прикасается к его возбуждённому члену… он медленно гладит её тело, возбуждая ещё больше… проводит указательным пальцем по её губам…шее, животику… и по киске… а потом быстро берёт её за бёдра и прижимает к себе….
Горячая вода омывает их тела… и течёт в бесконечность, запоминая каждое их движение и сохраняя эти прекрасные воспоминания в своей памяти…
Затем она поворачивается и нежно целует его в губы, шею… прикасаясь к нему своей упругой грудью…спускаясь ниже и ниже, а он ласкает её своими сильными, мужскими руками, в которых она утопает как бабочка в сетке, уже не пытаясь вырваться на свободу…
Она встаёт на колени и берёт в руку его возбуждённый член, облизывая его конец… а затем…медленно берёт его полностью в рот, с каждым движением увеличивая скорость…
Он держит её за волосы, немного помогая ей двигаться быстрее, и сам испытывает необыкновенное наслаждение, которое на время переносит его из ванной в совершенно иное место. Ему очень хочется растянуть это удовольствие.. ему хочется, чтобы оно никогда не заканчивалось, но это просто не возможно…
Она начала двигаться медленнее и совсем остановилась, когда он приходит в себя, он поднимает её с колен и страстно целует в губы, лаская могучими руками её грудь, сжимая её возбуждённые соски от чего она чуть слышно издаёт мучительный стон…Он целует их…. А затем облизывает её животик и спускается к киске… робко отодвигает её ногу… и начинает облизывать её половые губы, время от времени оттягивая их так, что она начинает стонать от удовольствия… а он начинает ласкать её языком ещё быстрее…она уже горит желанием … она слишком сильно возбуждена и желает всем телом почувствовать его в себе… а он продолжает дразнить её языком, одновременно лаская её руками… а она… держит его сильные руки и стонет от удовольствия… Ей кажется, что это наслаждение длится уже целую вечность…
Он медленно останавливается, встаёт и прижимает её к стенке. Держа за ягодицы, поднимает её и держит в приподнятом состоянии, вставляя ей во влагалище свой, давно уже, возбуждённый член. Она обхватывает его ногами и прижимается к нему, а он начинает медленно двигаться, вставляя его всё глубже и глубже, стараясь доставить ей огромное удовольствие…
Она так долго ждала этого, что сейчас ей кажется, что это всего лишь сон, который должен длиться целую жизнь, а он продолжает двигаться, крепко держа в руках её бёдра, сжимая их и целуя её шею. Кроме ударяющихся о ванну капель воды, слышны их стоны, неохотно исходящие от них…
Затем… она чувствует, что теряет над собой контроль и перед глазами возникает совершенно другое место… она чувствует себя на 7 небе от счастья… получая необыкновенное удовлетворение. Он расслабляется, и кончает в неё, ещё долго не отпуская…


вот так вот...(((


@музыка: Юлия Савичева///мало

@настроение: пффф....

22:59 

*** Кисларода больше нет... ***

Здравствуй, мой дорогой и забытый...
Теперь мы с тобой чем-то похожи.... я забыла на время о тебе и все забыли обо мне(((
У меня столько всего накопилось... что даже и не знаю о чём тебе написать... я в полной расстеряности...
Думаю, что стоит начать с Олега... если сначала он проявлял ко мне много внимания, то теперь он стал холоден и менее чувствителен... не звонит мне и не пишет, а вся инициатива должна идти от меня, что теперь меня очень огорчает... такое ощущение, что я ему уже больше не нужна, но он не знает как мне об этом сказать...
Не знаю почему я волнуюсь... ведь одна я не останусь... у меня ещё есть Вадик... я вернулась к бывшему парню... и теперь у меня их двое... но ни с одним я не хочу расставаться... один хорош в постели... а со вторым весело, интересно проводить вечера и своё свободное время.. у него есть машина... всегда окружает хорошая компания... и я к нему уже очень привыкла... но с другой стороны, я хочу порвать все отношения с Вадиком, потому что не хочу так больше играть... и ещё, я боюсь, что с Олегом мы так долго не протянем(((
Сейчас я чувствую себя потерянной и всеми забытой... но уже равнодушной к одиночеству... сижу дома уже второй день, потому что у меня сильно болит живот из-за воспаления... и сама себе не рада...даже не радуюсь тому, что не надо ходить в школу(((
А ещё, у меня вновь появились чувства к Диме... моему однокурснику по массажу... они то появлялись, то утихали... а теперь, я снова горю желанием быть с ним как можно чаще и ревную без повода...((( Скоро экзамен по массажу... уже 22 числа... осталось 5 дней... и я боюсь, что после окончания курсов, мы перестанем общаться и он совсем забудет меня...((( а я ещё долго буду о нём вспоминать))) и искать с ним встречи...
Сейчас я вообще не знаю, что мне делать с моей жизнью... такое ощущение, что я просто потеряна где-то м/ду тремя мирами... летаю в облаках... не смотря на желание отдохнуть от гуляний... тех, которые уже стали для меня обыкновением, я всё равно продолжаю идти по прямой, не сворачивая... Олег, Вадик... их уже два... да ещё и некая привязанность к Диме... да ещё и поиск работы ... хочу найти спонсора, но пока это особо не продвигается((( Желание денег растёт всё больше и больше со временем...это плохо, но ничего с этим не поделаешь(((
Жаль, что ты постоянно молчишь и не можешь мне помочь советом... или обнять крепко, крепко... чтобы наконец те слёзы, что не могут прорваться наружу, покатились по щекам...чтобы стало легче... чтобы почувствовать то тепло, которое помогло бы преодолеть всё, что меня сейчас мучает...
Я как идиотка живу прошлыми чувствами... любовью ко всем тем людям, которых когда-то любила... и была отвергнута... сама не знаю чего хочу... и желания постоянно меняются...(((

@музыка: ***серебро///телефоны, провода***

16:50 

*** Забери солнце с собою ***

Урррррр... Приветики....
Ужасно давно тебе не писала... извини... просто не было ни сил, ни настроения... и как-то даже времени не хватало....=(((
Но за это время произошло очень много событий, перевернувших мою жизнь координально...
До сих пор не пережила эту потерю... но похоронив себя, я получила многое взамен... Прошлое осталось где-то там... и появляется воспоминаниями ... маленьким страхом... и некой болью, которая время от времени напоминает о себе и всё никак не может перегореть....
После расстования с кристьяном я очень сильно изменилась... теперь я выгляжу немного по другому... да и поведение тоже изменилось...
Все эти события сделали меня более сдержанной, более серьёзной...и из гулящей девушки я стала приверженицей принципов... теперь я не гуляю и не стараюсь наслаждаться свободой... как раньше... я не стремлюсь переспать со всеми, кто меня окружает... сейчас всё действительно совсем по другому...
Долгое время я так же сидела дома, плакала и мучалась, а потмо начала свыкаться с мыслью, что я одна. что того единственного нет рядом...
Черезе пару недель, после того четверга, я виделась с Кристьяном в гостях у Бори с Верой... как всегда грустная и печальная... это была не единственная встреча... затем последовала вторая...там же... не знаю зачем, но потом я поехала в одну сторону с Кристьяном, чтобы побыть с ним подольше, наедине... надеялась, что что-то изменится... пока мы ждали автобуса, мне так хотелось плакать, но я сдерживала эмоции... как только слёзы выступали на глаза, я сразу же их задерживала... и он это заметил...
Мы так и расстались, больше не встречаясь... может это к лучшему... От него я узнала, что Олеська уже уехала с той квартиры и живёт со знакомой...
буквально неданво, в понедельник, я встретилась со своим старым знакомым... он сам мне предложил покататься на машине... потмо мы поехали к нему домой смотреть фильм.. немного выпили, общались... и речь зашла об отношениях... тогда, как и сейчас. я думаю, что так мне будет легче забыть Кристьяна... и действительно...теперь я просто гоню от себя мысли о нём...
С Олегом мы переспали в тот же день... я пришла домой в три часа ночи... поссорилась с бабушкой и со всеми... зато сейчас не жалею... С ним хорошо и интересно...
теперь остаётся только ждать и верить, что всё будет замечательно и скоро всё пройдёт)))

@музыка: Елена Терлеева///Солнце

15:44 

***WoW...***

Как же давно я тебе не писала... извини, пожалуйста!!!
Просто за последних три дня столько всего произошло, что у меня просто не было желания и возможности, что-либо рассказывать...
В среду произошло то, чего я так сильно боялась... и к чему я по-немногу начала уже было готовиться...
Когда я сидела в гостях у Бори с Верой, мне позвонил Кристьян... и сказал, что больше не хочет ничего от меня скрывать... сказал, что он померился с Викой... в тот момент у меня просто не было слов и воздух прильнул к горлу, не давая мне заплакать и показать, что мне плохо... но как только я положила трубку, тихие слёзы моментально потекли из глаз... было такое ощущение, что мир вот- вот разрушится и пол улетает у меня из под ног...
На тот момент, мне очень повезло, что я была в гостях у своих очень хороших друзей, потому что они меня поняли и поддержали, особенно Боря... он, по моей просьбе, купил мне водки... и постоянно был рядом... вместо слов, он просто обнял меня, тем самым очень поддержал... не знаю, чтоыб я делал в тот день без него...
А когад я пришла домой, я продолжила пить в одиночестве... легла спать... и от водки почти сразу заснула... В тот день, я праздновала свои похороны... в слезах и отчаянии... не сумев остановить слёзы...
А на утро всё это продолжилось... я встала и пошла в школу... с самого утра сдерживая слёзы и не давая им выходу... В школе я, конечно же, не сдержалась... все смотрели на меня с каким-то сожалением, жалостью... и, конечно же, все заметили изменения во мне...
Вчера, я как сумасшдшая, ходила и не знала, что мне делать, а когда позвонил Кристьян, и начал извиняться, мне стало ещё хуже... ведь я до сих пор ощущала его тепло...помнила его запах... его голос... его горячие поцелуи... его объятья, впрочем как и сейчас...
Вчера я так же не моглда сдерживать свои слёзы... заплакала прямо в автобусе... он обещал, что позвонит через пару дней, когда я успокоюсь, но я совсем не уверена, что у меня это получится... Сейчас я пишу всё это, описываю произошедшее и снова плачу, у меня просто нет сил сдерживать слёзы, слишком много боли...
Не знаю почему, но я всё ещё надеюсь, что он позвонит и скажет, что всё это была просто жестокая шутка... или, что он передумал, но боюсь, что этого не будет...
Вчера меня поддержала мама, она предложила сегодня сходить в кино, а вчера мы посидели в Caspi и мило пообщались... это был первый вечер, когад я действительно была спокойна и не ждала его звонка... не плакала и даже пару раз улыбнулась... Рассказывала что-то маме с огромным воодушевлением...
А сегодня я только надеюсь на то, что мы вечером пойдём в кино... что я снова смогу забыться, хоть ненадолго... Я понимаю, что это не выход, но никак не могу успокоиться и стараться принять это как должное... Кристьяна я ни в чём не обвиняю... он сделал свой выбор, и я надеюсь, что он будет счастлив с ней, что она его не подведёт, что мои мучения совсем не напрасны...
Ближайшее время я никого не хочу ни слышать, ни видеть... просто хочу побыть одна... даже написала речь, которую я буду произносить каждый раз,когда мне будут звонить: Любимые и уважаемые!В данный момент я являюсь для всех недоступной. Извините... Если же я вам срочно понадоблюсь, пишите смс'ки. Вполне возможно, что их прочту...(конечно, если мне будут звонить родственники, я им отвечу).

@музыка: ***Турецкая музыка***

@настроение: Слёзы, боль и непонятнео спокойствие...

15:29 

***Заебало всё и этого уже не мало...***

Добрый день, мой дорогой дневничок!!!!
Начало третьего, я уже пришла со школы... с последнего урока меня отпустили, но для этого мне пришлось наврать... оставалось 2 урока музыки...которые я как всегда прогуляла...
Перед 4 уроком позвонил Кристьян... после чего мне и не захотелось больше заниматься... и вообще находиться в школе... он снова меня огочил и спустил с небес, сказав, что в тарту его друзья попали в аварию и ему надо съездить туда... в итоге мы снова не увидимся... 0
Ещё утром я мило улыбалась и радовалась жизни, всем и вся показывая, что я самая счастливая... у меня было хорошее настроение, а сейчас... от него снова не осталось ничего... даже капельки солнца... а вчера я так безнадёжно мечтала об этой встрече...
Ещё, вчера мне было очень лень идти бегать, да и на улице было достаточно холодно, зато я покачала пресс, снова начала заниматься собой, с какой-то стороны...
Сейчас я совсем не знаю, что мне делать... появилось желание снова начать оформлять мои сборники стихов... что занимает много времени и затрачивает всю фантазию... надеюсь, что у меня не останется ни одной плохой мысли :)

@музыка: Линда///Мир против нас

22:28 

***No comments***

Yepp, baby, yepp!!!
Всё-таки поехала на массаж и совсем не пожалела об этом... одела топик с окрытой грудью, красиво накрасилась, мне позвонил Кристьян инемного поднял настроение, хоть мы и не договорились встретиться... Зашла домой выгуливать собаку (Рокки) и завила волосы, вообщем вид и прикид у меня были просто отпадные и поехала... Сначала очень даже пожалела об этом, в траммвае мне стало плохо ия еле добралась до коплей, но потом... Как только пришёл мой однокурсник (Игорь), он сразу же начал меня осыпать комплементами, от чего настроение моё изменилось в хорошую сторону... Мне сегодня сделали массаж живота и классический спины... ощущения просто замечательные... с однокурсниками и однокурсницами мы много стебались, смеялись, постоянно выслушивая замечаний учительницы (Ирины Анатьльевны).
На остановке меня встретил Вадик, как всегда не довольный и запаренный... он немного опустил меня с небес, но по крайней мере, мне было не скушно ехать домой...
А вот сейчас я совершенно опустошена... Все переживания отнимают очень много сил и терпения... такое ощущение, что я похала целый день, поднимая тяжёлый груз и постоянно находясь в движении...
Пару минут назад мне снова позвонил Кристьян и очень обрадовал тем, что мы завтра встретимся и пойдём вместе гулять... Это была, наверное, самая замечательная новость за сегодняшний день... Я, наконец-то, смогу вытащить его из дома и забыть обо всех проблемах и об угрюмом выражении лица!!! Сейчас я чувствую себя очень умиротворённо... чувствую, что я счастлива... но пока у меня просто нет сил, чтоыб как-то резко выражать свои эмоции...
Сегодня я ещё собираюсь пойти побегать в кадриорг, чтобы совсем расслабиться и выплеснуть остаток сил на что-нибудь полезное... Тем более, что я уже очень давно не занималась собой...уже около недели я не качала пресс и не гуляла столько, чтобы отваливались ноги... :)
Думаю, сегодня у меня будет вполне удачный вечер, а завтра я вообще буду на 7 небе от счастья... буду порхать как бабочка, смеяться и улыбаться!!!

17:15 

***Мир переживаний и боли***

Бррррр...сижу и не знаю, что делать... ещё пару часов и надо будет ехать на курсы массажа... а так лень...всё жду пока позвонит Кристьян, надеюсь, что он захочет встретиться, что мне вместо коплей надо будет ехать в ласна... наивная дурочка, сама это прекрасно понимаю, но продолжаю бережно хранить свои иллюзии прекрасной и счастливой жизни...
Всё как в тумане- прошлое, настоящее и будущее... Я уже совсем не уверена ни в том, ни в другом, ни в третьем... осталось только одна правда, у которой одно имя...Кристьян, Кристьян, Кристьян... Моя жизнь сейчас составляет только одно ожидание, как никогда раньше не было. Он позвонит, мы поговорим, потмо я снова жду его звонка... У меня уже гонки, мне постояяно кажется, что звонит телефон... А елси он и вправду звонит, то я сразу же хватаюсь за трубку и смотрю на адресата... зыонит мама и я уже огорчена и разбита... ысплеск положительных эмоций сразу же разбивается о камни и уступы жизни... реальности...
Я понимаю, что на данный момент я сделала всё, что могла, чтобы удержать его и, что сумела показать всю мою преданность и привязанность... но в тоже время, мне кажется, что этого не достаточно... Всё теперь в его руках и зависит тоже от него... а мне остаётся надеяться и ждать...стараться лучше проявлять себя и свои чувства, чтобы он понимал и чувствовал, что он один единственный такой у меня и, что мне больше никто не нужен...
Сейчас повествую всё это и в который раз повторяюсь, но за последних пару дней в наших отношениях ничго не изменилось... не стало лучше... А переход с начала к развитию произошёл очень резко и печально... он постоянно усталый и улыбается уже реже...постоянно не хочет никого видеть и проводитвсе вечера в одиночестве... или в делах...
Я понимаю, что ему надо всё обдумать...обдумать ту ситуацию, которая сложилась с Викой, ведь год жизни вместе не исчез просто так, без каких-либо воспоминаний и проблем... Я знаю, что я отвлекаю его от мыслей и мешаю ему думать о проблемах, затягивая процесс, но ничего не могу с собой поделать... и молю Бога только о том, чтобы он наконец-то дал мне это счастье быть с любимым и самым дорогим мне человеком, я молю Бога о том, чтоб он дал мне терпения и помог всё это пережить...
Я молю Бога о том, чтобы Кристьян доверился мне и смог почувствовать то, чего ему не хватало с Викой... чтобы я смогла дать ему это... а уверенность в том, что я буду оберегать его от неприятностей и проблем... буду любить и уважать, хранить его чувства и не предавать их у меня есть...
Сейчас мне очень хочется сказать ему, что я его люблю, но боюсь... боюсь, что он назовёт меня легкомысленной, но не произнесёт этого...боюсь, что это его отпугнёт и будет напрягать... боюсь, что он просто отдалится от меня... очень боюсь... может, этотстрах и мешает мне жить спокойно, а может я просто каждую минуту думаю о нём и сильно скучаю...
Хотела бы я оказаться с ним в каокм-нибудь таком месте, окружённом красивой природой, где не было бы никого, кроме нас... гдене было бы телефонов и проблем...ничего, чтомогло бы нам помешать... правдавозвращение было бы не одним из приятных... ведь возвращаться к реальности не так то и просто...

@музыка: Варвара***Ближе

@настроение: так себе

15:35 

***Обыкновение***

Привет, Лапусик...
Уже 2 часа дня, а я только недавно встала и успела только поесть...
Сейчас сижу и думаю о жизни, ничего серьёзного и нового, но эти мысли теперь постоянно живут со мной...и, наверное, они будут всё время рядом до того момента, пока у нас с Кристьяном не будет всё хорошо... до того момента, пока Вика не будет пассивно встревать в наши отношения...
Как всегда сижу и жду его звонка...сегодня не пошла в школу, не было сил вставать, да и настроение поршивое... хотя, если б я вчера его увидела, то для меня бы не было никаких препятствий... После каждой встречи с ним, мне очень легко подниматься и идти в школу... мне легко дышать, улыбаться и парить в облаках....
Ещё, утром у меня была изжога, от вчерашнего вина... когда я шла к друзьям, то очень сильно хотела напиться, а потом меня незаметно перебили и я просто немного выпила ради удовольствия... хотела забыться, но никак не получилось, когад мне звонил Кристьян (около 9), я думала, что поеду к нему, что мы встретимся, но не срослось...
На улице вышло солнышко, а настроение всё такое же поршивое... не знаю как так можно было измениться, чтобы тебя ничто не могло обрадовать, кроме звонка любимого человека и свидания с ним... После наших встреч, я всегда хожу, как будто бы, в розовых очках... Для меня солнце, пение птиц и хмурые прохожие являются олицетворением счатья, чего-то волшебного и необыкновенного... А, если мы долгое время не виделись (хотя бы 1 день), то я вообще ни на что не обращаю внимания и постоянно хожу грустная и расстроеная... постоянно переживаю и нервничаю... смотрю по сторонам и пытаюсь взглядом найти его, в любом прохожем... хоть чуточку напоминающем его...
Вот сижу и вспоминаю, как раньше, он страстно целовал меня, желал меня, как ребёнок новую игрушку, капризничая и чуть ли не плача, требовал, чтобы я поцеловала его... всегда был рядом, целовал каждую минуту, которую мы находились рядом... обнимал, смешил...улыбался однйо только мне... и ласкал одну только меня, был всегда со мной... всегда рядом и звонил раз 10 в день...
Вспоминаю нашу 1 совместную ночь, прикосновение губ... Поцелуи по всему телу и страстные объятия, сильные руки, переполненные нежностью и лаской... горячее тело прикосающееся ко мне сотни раз... Ещё никоогда я не переживала таких моментов... С Кристьяном...это был не просто секс, а что-то гораздно более сильное и умиротворённое... я, как в первый раз, боялась сделать что-нибудь не так... но при этом старалась ублажить его...чтобы эта ночь запомнилась ему навсегда....

@музыка: Максим///Знаешь ли ты...

@настроение: ...непонятное...

01:27 

НочьПонедельникОчертаньяСтолицыВОмглеСочинилЖеКакойтоБездельникЧтоБываетЛюбовьНаЗемле

Понедельник...вечер... мой милый друг...
Если бы ты знал как мне тяжело...сейчас я чувствую такую усталость, что её никак не объяснить словами... я даже говорить не хочу... слишком много усилий придётся приложить для этого...
Сегодня не было времени рассказывать тебе о моих переживаниях, но сейчас у меня в голове такой поток мысли, что его просто нужно запечатлить... его надо выплеснуть...
День прошёл, вроде бы, замечательно... на шестом уроке позвонил Кристьян, хоть я и не смогла с ним поговорить, я уже была счастлива... улыбка сверкала на моём лице, как сотни бриллиантов...
Я уставшая, но счастливая шла домой... занималась своими делами и всё так же ждала его звонка...
Он позвонил ближе к 6 вечера и снова меня огорчил... сказал, что хочет побыть в одиночестве и просто отдохнуть, при этом уточнив, что вчера ему было очень хорошо, и что я только помогла ему расслабиться и сделала только приятно... неожиданный поступок с моей стороны...
Не знаю почему, но у меня пошли слёзы... я не могла их остановить, как бы не старалась... я осознавала, что снова не увижу его и слёзы просто покатились из глаз... было такое ощущение, как будто бы мне разбили сердце... Он, конечно, это понял...понял, что я плачу и начал меня успокаивать... мне так было стыдно за то, что я его напрягаю...за то, что заствляю переживать и создаю новые проблемы... мне было обидно за то, что я всегда сдерживала слёзы, а сейчас показала ему мою боль и переживания...хотя, с другой стороны, ему должно было быть приятно, что я так переживаю из-за него...
Позже, немного успокоившись, япошла к мамке моего бывшего (Ира), где был и мой бывший ( Вадик), который так до сих пор и не знает, что уменя уже есть другой молодой человек ( Я ради Кристьяна и бросила его)... Он всё так же пытался вернуть меня, давя на жалость, скандаля и навязывая мне чувство вины... но я почему-то не осмелилась сказать ему ни о чём, чтобы он даже не пытался... запасной вариант, чтоли... хотя я не думаю, что после Кристьяна, я вообще смогу думать о ком-то другом...особенно о бывшем... Сейчасм я так боюсь потерять Кристьяна, что меня больше никто не волнует...
Я сидела у них в гостях, но в тоже время находилась совсем в другом месте и думала только о Кристьяне... Ждала его звонка... и он позвонил... я думала, я от счастья задохнусь... воздух прильнул к горлу,но мне было нечем дышать... Я гуляла по каридорам здания, ушла ото всех и просто наслаждалась его голосом... было такое ощущение, что я сейчас пошлю все куда подальше, плюну на его желание побыть одному и просто уеду к нему... нас разделяло всего 2 остановки автобуса- ничтожное растояние, которое никак не припятствовало...но, увы, я так не сделала, о чём сейчас очень жалею...
А затем...что?! последовали ссорыи, мелкие скандалы с бывшим и его мамкой, которая не принимала ничью сторону, а просто старалась поучать нас обоих, хотя сама она, в 36 лет, не намного умнее нас...
Сегодня вадик меня насильно поцеловал и я даже никак не атреагировала...хотя раньше мне нравилось как он целуется, и было приятно... но сегодня... я чувствовала какое-то отвращение к этому человеку... всё время думала о Кристьяне...
А сейчас сижу дома у компьютера и мне снова хочется плакать... то ли от счастья, то ли от грусти и боли...
Сегодян днём... около 6 часов, когда звонил Кристьян, у нас с ним состоялся очень важный разговор (хоть для меня они все очень важны), я так хотела ему сказать, что я влюбилась, что я люблю его, но не сказала... подумала, что это не телефонный разговор... и, что я так могу его немного испугать... что он будет чувствовать какой-то напряг с моей стороны и , наоборот, вместо того, чтобы чаще видеться будет отдаляться от меня... чего я просто не переживу...
А в итоге мы так ни к чему и не пришли... сейчас у меня такое ощущение, что если я его не увижу через пару минут, то я просто разорвусь на мелкие кусочки...лопну от той боли, что накопилась во мне за последние дни... нервы уже на пределе... но единственное что мне остаётся- это пойти покурить и тихо, мирно лечь спать... продолжая мечтать о возвышенных чувствах и счастье... рядом с Кристьяном... только раядом с ним...

@музыка: 100 шагов назад***Виа Гра и Меладзе

@настроение: устала

01:03 

***Таю, таю, таю на губах, как снежинка таю я в твоих руках***

Какой чудесный день и улыбаться мне не лень.... Я, наконец-то, увидела Кристьяна... У меня в сердце что-то юркнуло и я еле сдерживала все свои эмоции, была готова прыгнуть на него, зажать в своих объятиях, но вместо этого просто встретила и нежно обняла, поцеловав... жалко, что он не настолько чувственный, чтобы отреагировать так же... мне так не хватало его всё это время, я так соскучилась, что для меня было мало тех чувств, что он мне передал...
Позже я поняла, что он просто очень устал и хотел отдохнуть... я была немного не кстати... но он дал мне понять, что это не так...
Мы были просто рядом и я уже счастлива!!! Не могу объяснить своих чувств... Я дотрагивалась до него с лёгким трепетом и еле сдерживалась от всплеска эмоций и любви, которая живёт во мне и растёт с каждым днём...распускается, как цветок! А потом мы просто лежали рядом и он играл в плэйстэшн... но это уже было приятно для меня, он не забывал обо мне...мы всё время разговаривали, временами он нежно целовал меня... в губы, нежно облизывал плечико.. обнимал... я чувствовала его тепло... а сейчас не могу забыть вкус его губ... Впервые мне было приятно делать что-либо для человека, даже если я не получаю нужной отдачи... Обычно, я думаю только осебе, хорошо ли мне и приятно ли мне, а с ним...я ощущаю, что мне хорошо от того, что ему хорошо и спокойно... Когда он тихо мурлычит себе под нос, как чиширский кот, я просто млею и теряюсь, наслаждаясь тем, что ему приятно... Для него сегодняшний день закончился приятным массажем и крепким сном, а для меня- счастьем и спокойствием... Надеюсь, оно продлится максимально долго... я буду терпеть и ждать пока основные проблемы закончаться, и мы сможем насладиться друг другом... Когда не надо будет думать ни о ком другом...
А ещё, сегодня я хорошо посидела с Олеськиной дочкой, котрой 12 лет (Лилиана)... она такая милая и добрая, что кажется, что её доброты хватило бы на миллионы человек. Мы просто сидели и разговаривали ни о чём, она чем-то хвасталась, а я просто смотрела и вспоминала своё детство... так же наслаждаясь этим...
Конечно, нельзя сказать, что я уже не ребёнок, как в душе, так и снаружи, я ещё ребёнок... просто все проблемы и трудности заставили меня изменить многие взгляды на жизнь... своё мнение и прочие мелочи... хотя так не хотелось... иногда я задумываюсь, а зачем всё это надо?! но в тоже время с этим совсем ничего не поделаешь... так, наверное, надо... и я действительно ни за что бы не променяла бы время проведённое с Кристьяном даже на новую жизнь...

@музыка: Валерия***Таю...

15:12 

***Я-это ты,ты-это я и никогоНЕнадоНам.Всё,чтоСейчасЕстьУменя,яЛишьТебеОднойОтдам***

Ммммм... всего-то 2 часа... короткий перерыв... до сих пор сижу и не знаю, что мне делать...такое ощущение, что я скоро сойду с ума, буду просто шляться по улицам или пойду гулять по кадриоргу в одиночку как раньше... всё так же с нетерпением ожидая звонка...
Хотя...ещё в четверг я думала, что оставлю все свои слёзы в кадриорге и не буду больше грузиться... прикольно... меня хватило только на пару дней. Думала, что все мои беды начались в кадриорге и там же закончатся, но не тут то было...
Сейчас у меня уже хорошее настроение, но оно очень переменчиво и быстро меняется, в зависимости от музыки... какая песня- такое и настроение, но в душе живёт тревога, пошли глупые мысли, которые ну никак не должны стать реальностью, теперь я боюсь, что он специально не звонит, чтобы больше никогда не видеться...
Пульс мой теперь в его руках... и судьба, и моё счастье теперь тоже в его руках... не знаю, что мне делать... Хочу поехать к его соседке, с которой он снимает квартиру (Олеся)...Мы с ней успели подружиться за столь короткий период времени... но я боюсь, не хочу навязываться, не хочу быть навящивой... чтобы только не оттолкнуть его... страюсь давать ему полную свободу, но показывать, что скучаю и нуждаюсь в нём...
Дамс...остаётся только стараться выглядеть хорошо, накраситься и приодеться, чтобы хоть как-то держаться на высоте и не показывать никому, что мне плохо... а иначе, последнее, что от меня осталось, что осталось от моей натуры, уплывёт вникуда... Я знаю, что никто и никогда меня не поймёт и стараюсь выглядеть спокойной. Никто и никогда не сможет почувствовать это так, как ощущаю я!!!
Вааааааааааааааааааааааау!!! 14:56 - он позвонил... у меня с души упал тяжеленный груз и счастье вернулось в мою жизнь...теперь я понимаю, что всё, что я передумала, было некой глупостью и нервотрёпкой... Слава тебе, Господи!!!! Такое чувство, что у меня раскрылись кралья, котрорые ещё недавно были сломаны и не могли никак ожить!!!! Как я его люблю!!! ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!!!
Дрожь бежит по телу и кружится голова!!!! Я готова прыгать от счастья, петь и просто зажигать!!!!
Сегодня... я жождусь его... посижу, поболтаю с Олеськой, приготовлю в его комнате романтическую обстановку... куплю свечи... я сделаю всё, чтобы он был в восторге, когда придёт... сделаю ему массаж, чтобы он расслабился... сделаю всё, чтобы показать ему, что нет никого лучше, чем я... что никто и никогда не будет так же к нему относиться как я... Надеюсь, этот вечер закончится так, как ещё никогда не заканчивался!!!!
Мы займёмся любовью и я подарю ему всё то тепло, что я так долго берегла... всю ту нежность и ласку, что у меня есть...,
Сейчас, представляя всё это, у меня дрожат руки и сами по себе описывают мои чувства.... ещё никогда мне не было так хорошо и легко на душе... от волнения у меня бегут слёзы по щекам и улыбка сверкает так как никогда до этого....

@музыка: ~~Мурат Насыров_Ты- это я~~

@настроение: ~~~ Сама себе на уме ~~~

главная