Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:30 

***Чтобы писать одной только маме, как не хватает тебя панораме...***

Добрый день, мой дорогой!

Сегодня у меня уже хорошее настроение, вчера проплакалась и сейчас немного забылась, правда всё равно сижу у телефона и так же трепетно жду звонка... Думаю, я буду вскакивать от каждого звонка, в ожидании услышать его голос и то заветное "да, мы встретимся сегодня" :)
Вот сижу и думаю, стоит ли всё это таких усилий и переживаний... сейчас я уже трезво смотрю на всё это, как бы со стороны, правда не знаю на долго ли меня хватит?! Как только я услышу его голос.... дрожь пробежит по телу и улыбка, переполненная счастьем, появится на моём лице... А если потом он скажет "нет", то слёзы от обиды сразу же омоют мои щёки... Так жестоко... я по нему скучаю, места себе не нахожу, а у него, наверное, свои проблемы, которые никак не связаны со мной... и он, даже не скучает, если не звонит, то, наверное, так...
ладненкьо, мой милый друг... пойду попробую отвлечься хоть не надолго... а вечером ... вечером всё повторится... ;)

01:26 

***Там,где не гаснут звёзды***

И я кидаю микрофон, всё то, что накопилось у меня внутри,
Отбрось свои дела и давай со мной на раз, два, три
Вместе мы сломаем, мы порвём эту систему,
Слышишь, хватит ныть и биться головой о стену
Ты мечтаешь выбраться из железобетонной клетки,
Где будни как один, а уикенд это таблетки
Алкоголь, драки, секс, марихуана,
А будущее где, его нет, оно за пеленой тумана
Образно, неясно, пафосно, необозримо
Кто-то спрятал от тебя, его за толстым слоем дыма
Сказав, что ты не нужен, у тебя нету перспектив,
Отработай ему в челюсть под наш мотив…

Припев:
Там, где не гаснут звёзды
Там, где не гаснут звёзды
Там, где не гаснут звёзды
Место есть мечте
Там, где не гаснут звёзды
Там, где не гаснут звёзды
Там, где не гаснут звёзды
Придёт она к тебе

Вот ещё один день, как теле-шоу своей жизни
Из сводки новостей узнал о новом катаклизме,
О популизме, высших эшелонах власти
За место у кормушки они друг друга рвут на части
Легенда о всеобщем счастье для народа
По всем телеканалам, в любое время года
Оду сигаретам, прокладкам, порошку
Зачем-то каждый день вбивать в твою голову
Граммы, килограммы, тонны пропаганды
Если надо мы вступим в НАТО по самые Нидерланды
Привет от нашей банды всем тем, кто нас щас слышит
Поднимите ваши руки выше, выше…

Припев.

Тончайшие грани режут руки, ноги
Попытка верить чувствам печатает ожоги
Калёное железо кусает, как гадюка
Где белое, где чёрное, жизнь смешная штука
Кто сука, а кто брат, кто ударит в спину,
А кто протянет руку, если ты попал в трясину
житейских неудач
Когда всё не так, как надо
трудно быть собой, легко одним из стада
Раствориться в общей массе, не оставив след
Верить всю жизнь в то, чего на самом деле нет
Не находя ответы, на кого-то злиться
Как тяжело взлететь, и как легко разбиться…

Припев 2 раза.

@музыка: Faktor_2...Nenavist'...

@настроение: ~~~~~~~~

01:06 

***Там,где не гаснут звёзды***

хех... думаю, что я теперь часто буду обращаться к тебе... за сегодняшний день-это уже второй раз, когда мне срочно нужно с кем-то поделиться своими переживаниями, а иначе... иначе я просто слечу с катушек...
Так смешно думать о том, что я влипла по самое некуда. Никогда бы не подумала, что я по настоящему влюбвлюсь в человека, с которым снова будут неприятности... Завершение дня- он даже не позвонил, моя надежда, точнее мечта, увидеть его сегодня пропала безвести и остаётся только ждать "заветнгого завтра"... для того, чтобы снова мечтать или, может, чтобы увидеть его...
Сейчас, я бы отдала пол жизни и отказалась бы от всех благ мира, только чтобы увидеть его, обнять, поцеловать и счастливой ждать очередной встречи...того момента, когда он снова позвонит.
Сижу и глупо вспоминаю каждое дыхание, каждую улыбку, каждый его взгляд, отчаянно надеясь на то, что он всё-таки ещё позвонит сегодня... позвонит, позвонит... сердце разрывается от боли и так хочется кричать... не важно услышат меня или нет... просто кричать в пустоту, чтобы на душе стало легче...
Слёзы уже не возможно сдерживать... они скользят и скользят по щекам, превращаясь в лёгкую истерику, а ведь мне только надо услышать его голос... один звонок... откуда они только берутся?!
А когда-то я думала, что в какой-то момент они просто закончаться, я стану сильнее и терпеливее и просто не смогу плакать... но чем дальше, тем хуже... боль только усиливается и просто начинаешь жалеть о сделанном когда-либо, что никак не может быть обо мне...ведь я никогда ни о чём не жалела...
Дрожь бежит по телу и становится так холодно без него... а, может, и потому что я переживаю... целый день сидела на нервах у телефона, ждала, терпела, а сейчас сорвалась... Пальцы уже на автомате печатают текс, те чувства, которые меня сейчас преодолевают... а воспоминания давят, и давят, и давят...
Почему нельзя всё забыть в одночастье?! Почему всё так сложно?!А впереди ещё пол бессоной ночи, проведённой в слезах... опухшие глаза и страдания, как я НЕНАВИЖУ это слово... как я ненавижу себя!!! Я НЕНАВИЖУ эту жизнь, что приносит одни только неприятности...НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ!!!! Я так люблю его и ненавижу...хоть он ни в чём не виноват... я ведь сама знала на что шла, знала, что он недавно расстался с девушкой, знала, что в его жизни это ещё не перевёрнутая страница!!! О Боже, как мне сейчас не хватает близких людей, как мне не хватает человека, который бы просто обнял меня, ничего не спрашивая и не говоря, просто бы прижал к себе крепко, крепко...

@музыка: Анита Цой***Панорама

@настроение: только слёзы и отчаяние

15:52 

***Вместе мы сломаем и порвём эту систему***

Здравствуй, мой дорогой дневничок...

Как интересно получается, у меня столько друзей,знакомых,близких, но я никому не могу открыть душу, потому что везде встречается одно только непонимание... поэтому, может, я и пишу тебе... ты хоть не можешь мне ничего посоветовать, но зато тихо выслушаешь и сохранишь всё, не принебрегая мной...
С сегодняшнего дня я буду рассказывать тебе о самых важных событиях в моей жизни, которые когда-либо были и будут впереди...
Мой милый друг, я напишу тебе о себе...
Я- обычная девчонка 16-и лет. Я так же как и все хожу в школу, учусь в 10 классе, получаю среднее образование, хотя мне не очень нравится учусться, я стараюсь не запускать свои знания...Ещё, заканчиваю курсы массажа и скоро у меня будет диплом... Мне ещё предстоит самый главный экзамен- 22 мая, после которого я буду проффесиональной массажисткой.
Вроде бы, если бы у меня было желание, я могла бы достичь больших успехов в этой жизни, но чаще, я просто плюю на всё и поддаюсь маленьким дипрессиям, которые повторяются время от времени уже 2 с половиной года. Многие смотрят на меня и говорят, что это просто переходный возраст, но я чувствуб всё совершенно иначе.
В дестве у меня было всё- меня красиво одевали, кормили, дарили лучшие подарки, отдали в хорошую школу, но мне всегда не хватало внимания со стороны мамы, отчима и уж тем более от родного отца (которому я старалась не придавать значения), не хватало любви и ласки. Мои родители постоянно работали, впрочем как и сейчас, потому что всем хочется хорошо жить и чем больше есть, тем больше надо. Я росла и никогда не говорила, дыже не думала о том, что мне они нужны гораздо больше, чем я могла себе представить... Мои родители как были, так и остались очень строги ко мне, наверное, потому что хотят для меня только лучшего и считают, что я могу больше. Они постоянно были грубы со мной и давили на меня, строго наказывали, когда я провинюсь... и в возрасте 10 лет я уже начала убегать из дома и не приходила домой на ночь, что повторялось и в дальнейшем...
Потом, через какой-то промежуток времени, когда мне уже было 14 лет, я нашла замену этим нуждам... Я наивно поверила, что мне может заместить нехватку любви от родителей мой молодой человек...
Это была моя первая любовь, такая сильная, нежная, необыкновенная, ради которой я шла на необдуманные поступки, действительно думая, что она навсегда или покрайней мере на долго... Тогда, я ещё думала, что меня никто не обманет, что меня тоже любят... Думала, что это была обоюдная любовь с первого взгляда, но уже тогда ошибалась... Молодой человек (Паша), которому было 20 лет, просто воспользовался моей наивностью, невинностью и неопытностью, чтобы затащить меня в постель, что у него прекрасно получилось по прошествии полугода... Моя сильная любовь, которая росла долгое время, начала потухать... Я разочаровалсь в этом человеке, хотя всё ещё очень сильно любила... У меня оставалось море воспоминаний и хороших, и плохих... Всё начиналось так красиво, мы видились каждый день и проводили всё свободное время у него дома и всегда вместе... А потом он исчез... его родители говорили мне, что он куда-то уехал и что они сами не знают где он, а в итоге оказалось, что он просто лежал в психушке- нервный срыв... а я, всё то время, что не знала о нём ничего, провела в слезах и ожидании его звонка... и дождалась... только изменения в нём были настолько серьёзными, что они просто пугали меня... а потом я узнала, что меня просто использовали в своих целях... использовали то чистое чувство, которое жило у меня в сердце...
Я думала, что оно пройдёт со временем, но все дальнейшие неудачи в личной жизни и приводят меня к этим маленьким дипрессиям. Каждый раз, когда я претерпеваю фиаско, перед глазами пролетает вся моя жизнь, начиная с тех самых моментов, которые связаны с Пашей и боль, которую я чувствовала тогда, увеличивается, соединяясь с нынешней...каждый раз она нарастает и становится ещё хуже, чем было...
В этом, с какой-то стороны, есть и положительные стороны, я сталаболее чувствительной и чувственной, но при этом я слишком сильно боюсь потерять то, что у меня есть, предательства... и из вечно счастливой девочки превратилась в замученную и оторванную от мира сего...
После этого случая, я не перестала считать, что любовь близкого человека, второй половинки, может вылечить душу и вернуть меня к жизни... тем самым я загнала себя ещё дальше, совершаяя всё новые ошибки и всё так же доверяя людям, которые вновь и вновь меня предавали без угрызений совести...
Иногда, я задумываюсь, почему я совсем не изменилась и не стала более чёрствой... со временем выросли только страх и боль, которые часто мешают мне жить, что бы ни случилось они всегда рядом и только счастье с любимым человеком может мне помочь...
Сейчас, у меня есть молодой человек (Кристьян), которого я считаю просто идеальным. Мы познакомились с ним 22 марта на свадьбе у подруги... (на сегодняшний день мы встречаемся всего 10 дней) Она беременна и поэтому они просто рассписались и тихо отпраздновали это событие среди друзей. Всё началось именно с этого дня, с страстного поцелуя у моего подъезда на прощание...
Рядом с этим человеком я была обсалютно счастлива, я чувствовала себя защищённой и свободной... У меня как-будто выросли крылья... С каждым новым днём, я понимала, что лучше в жизни человека я ещё не встречала и, что хочу всегда быть рядом с ним... а ещё я заметила, что я вообще перестала обращать внимание на окружающих, замечаяя только его... Вообщем, первых 6 дней были самыми лучшими и счстливыми, мы постоянно улыбались,смеялись, виделись каждый день, ходили по улицам за ручку, целовались, не обращяя внимания на прохожих- были единым целым, дополняя друг друга...
А в один прекрасный день, у него появились проблемы - его бывшая девушка, с которой он недавно расстался (они жили вместе около года)... С этого и начались все мои переживания... и мои проблемы, которые всех удивляют...
Ему понадобилось с ней поговорить, выяснить отношения, решить что делать дальше... и я была совсем не против, потому что понимала, что это необходио нам обоим, а не только ему...
Меня немного успокаивало, что он ответсвенный человек, а я как-то вовремя успела переспать с ним, до того, как ему позвонила его выбвшая девушка (Вика).
И вот, всё началось со встречи с Викой... Кристьян сразу как-то изменился по отношению ко мне и меня это очень тревожит... Я ещё никогда и никого так сильно не боялась потерять... Страшно до слёз... и на душе ком... я не видела его уже несколько дней и у меня как-будто бы на сердце камень, который меня топит... Я чувствую, что не буду счастлива без него... Если все мои предыдущие отношения были не столь серьёзными и сильными (кроме первых), то сейчас я понимаю, что за столь котроткий промежуток времени я успела влюбиться в этого человека... Сейчас я понимаю, что за последних 2 с половиной года, у меня не было ничего подобного... даже близкого к этим чувствам...
А сегодня, я сижу и жду его звонка, несколько часов у телефона... я везде хожу с ним, в ожидании... сейчас я жутко боюсь, что снова его не увижу... боюсь, что ещё один день без него... и он будет длиться целую вечность...


@музыка: Faktor_2...Nenavist'...

главная