• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:20 

***Стихи о любви...***

<em>Мне жутко понравились эти стихи, поэтому я решила занести их сюда...Это лишь малая часть того хорошего, что можно прочитать... :

1.Эдуард Асадов



Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!


2.Николай Асеев



2. Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя – сушь,
Мне и в жару без тебя – стыть.
Мне без тебя и Москва – глушь.
Мне без тебя каждый час – с год;
Если бы время мельчить, дробя!
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.
Я ничего не хочу знать –
Бедность друзей, верность врагов,
Я ничего не хочу ждать.
Кроме твоих драгоценных шагов.



3.Иннокентий Анненский
ДВЕ ЛЮБВИ

Есть любовь, похожая на дым;
Если тесно ей - она одурманит,
Дать ей волю - и ее не станет...
Быть как дым,- но вечно молодым.
Есть любовь, похожая на тень:
Днем у ног лежит - тебе внимает,
Ночью так неслышно обнимает...
Быть как тень, но вместе ночь и день...

4.Иннокентий Анненский
СРЕДИ МИРОВ

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света

5.Павел Антокольский
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

Я люблю тебя в дальнем вагоне,
В жёлтом комнатном нимбе огня.
Словно танец и словно погоня,
Ты летишь по ночам сквозь меня.
Я люблю тебя - чёрной от света,
Прямо бьющего в скулы и в лоб.
Не в Москве - так когда-то и где-то
Всё равно это сбыться могло б.
Я люблю тебя в жаркой постели,
В тот преданьем захватанный миг,
Когда руки сплелись и истлели
В обожанье объятий немых.
Я тебя не забуду за то, что
Есть на свете театры, дожди,
Память, музыка, дальняя почта...
И за всё. Что ещё. Впереди.

6.Алексей Апухтин

Когда любовь охватит нас
Своими крепкими когтями,
Когда за взглядом гордых глаз
Следим мы робкими глазами,
Когда не в силах превозмочь
Мы сердца мук и, как на страже,
Повсюду нас и день и ночь
Гнетет все мысль одна и та же;
Когда в безмолвии, как тать,
К душе подкрадется измена,-
Мы рвемся, ропщем и бежать
Хотим из тягостного плена.
Мы просим воли у судьбы,
Клянем любовь - приют обмана,
И, как восставшие рабы,
Кричим: "Долой, долой тирана!"
Но если боги, вняв мольбам,
Освободят нас от неволи,
Как пуст покажется он нам,
Спокойный мир без мук и боли.
О, как захочется нам вновь
Цепей, давно проклятых нами,
Ночей с безумными слезами
И слов, сжигающих нам кровь...
Промчатся дни без наслажденья,
Минуют годы без следа,
Пустыней скучной, без волненья
Нам жизнь покажется...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Тогда,
Как предки наши, мы с гонцами
Пошлем врагам такой привет:
"Обильно сердце в нас мечтами,
Но в нем теперь порядка нет,
Придите княжити над нами..."

7.ЛЮБОВЬ

Когда без страсти и без дела
Бесцветно дни мои текли,
Она как буря налетела
И унесла меня с земли.
Она меня лишила веры
И вдохновение зажгла,
Дала мне счастие без меры
И слезы, слезы без числа...
Сухими, жесткими словами
Терзала сердце мне порой,
И хохотала над слезами,
И издевалась над тоской;
А иногда горячим словом
И взором ласковых очей
Гнала печаль - и в блеске новом
В душе моей светилася моей!
Я все забыл, дышу лишь ею,
Всю жизнь я отдал ей во власть.
Благословить ее не смею
И не могу ее проклясть.
8.Алексей Апухтин

Я ждал тебя... Часы ползли уныло,
Как старые, докучные враги...
Всю ночь меня будил твой голос милый
И чьи-то слышались шаги...
Я ждал тебя... Прозрачен, свеж и светел,
Осенний День повеял над землей...
В немой тоске я день прекрасный встретил
Одною жгучею слезой...
Пойми хоть раз, что в этой жизни шумной,
Чтоб быть с тобой, — я каждый миг ловлю.
Что я люблю, люблю тебя безумно...
Как жизнь, как счастие люблю!..

9.Эдуард Асадов
ВТОРАЯ ЛЮБОВЬ

Что из того, что ты уже любила,
Кому-то, вспыхнув, отворяла дверь.
Все это до меня когда-то было,
Когда-то было в прошлом, не теперь.
Мы словно жизнью зажили второю,
Вторым дыханьем, песнею второй.
Ты счастлива, тебе светло со мною,
Как мне тепло и радостно с тобой.
Но почему же все-таки бывает,
Что незаметно, изредка, тайком
Вдруг словно тень на сердце набегает
И остро-остро колет холодком...
О нет, я превосходно понимаю,
Что ты со мною встретилась, любя.
И все-таки я где-то ощущаю,
Что, может быть, порою открываю
То, что уже открыто для тебя.
То вдруг умело галстук мне завяжешь,
Уверенной ли шуткой рассмешишь.
Намеком ли без слов о чем-то скажешь
Иль кулинарным чудом удивишь.
Да, это мне и дорого и мило,
И все-таки покажется порой,
Что все это уже, наверно, было,
Почти вот так же, только не со мной,
А как душа порой кричать готова,
Когда в минуту ласки, как во сне,
Ты вдруг шепнешь мне трепетное слово,
Которое лишь мне, быть может, ново,
Но прежде было сказано не мне.
Вот так же точно, может быть, порою
Нет-нет и твой вдруг потемнеет взгляд,
Хоть ясно, что и я перед тобою
Ни в чем былом отнюдь не виноват.
Когда любовь врывается вторая
В наш мир, горя, кружа и торопя,
Мы в ней не только радость открываем,
Мы все-таки в ней что-то повторяем,
Порой скрывая это от себя.
И даже говорим себе нередко,
Что первая была не так сильна,
И зелена, как тоненькая ветка,
И чуть наивна, и чуть-чуть смешна.
И целый век себе не признаемся,
Что, повстречавшись с новою, другой,
Какой-то частью все же остаемся
С ней, самой первой, чистой и смешной!
Двух равных песен в мире не бывает,
И сколько б звезд ни поманило вновь,
Но лишь одна волшебством обладает.
И, как ни хороша порой вторая,
Все ж берегите первую любовь!
10.Эдуард Асадов
ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ!

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.
Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время - не навсегда.
А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настежь: - Я не держу. Прощай!
Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

11.Эдуард Асадов

Если ты любишь, то всем существом –
Что б ни случилось, ты думать будешь
Не о себе, а всегда о нём –
Да, именно: прежде всего о нём,
О том, кого ты беспредельно любишь.
А он в этих случаях всей душою
И в буднях, и в радостях, и в борьбе,
Согласный всегда и во всём с тобою,
Тоже думает о себе...

12.Эдуард Асадов
ЛЮБОВЬ

Известно все: любовь не шутка,
Любовь - весенний стук сердец,
А жить, как ты, одним рассудком,
Нелепо, глупо наконец!
Иначе для его мечты?
Зачем тропинки под луною?
К чему лоточницы весною
Влюбленным продают цветы?!
Когда бы не было любви,
То и в садах бродить не надо.
Пожалуй, даже соловьи
Ушли бы с горя на эстраду.
Зачем прогулки, тишина.
Ведь не горит огонь во взгляде?
А бесполезная луна
Ржавела б на небесном складе.
Представь: никто не смог влюбиться.
И люди стали крепче спать,
Плотнее кушать, реже бриться,
Стихи забросили читать...
Но нет, недаром есть луна
И звучный перебор гитары,
Не зря приходит к нам весна
И по садам гуляют пары.
Бросай сомнения свои!
Люби и верь. Чего же проще?
Не зря ночные соловья
До хрипоты поют по рощам

13.Эдуард Асадов
МОЯ ЛЮБОВЬ

Ну каким ты владеешь секретом?
Чем взяла меня и когда?
Но с тобой я всегда, всегда,
Днем и ночью, зимой и летом!
Площадями ль иду большими
Иль за шумным сижу столом,
Стоит мне шепнуть твое имя —
И уже мы с тобой вдвоем.
Когда радуюсь или грущу я
И когда обиды терплю,
И в веселье тебя люблю я,
И в несчастье тебя люблю.
Даже если крепчайше сплю,
Все равно я тебя люблю!
Говорят, что дней круговерть
Настоящих чувств не тревожит.
Говорят, будто только смерть
Навсегда погасить их может.
Я не знаю последнего дня,
Но без громких скажу речей:
Смерть, конечно, сильней меня,
Но любви моей не сильней.
И когда этот час пробьет
И окончу я путь земной,
Знай: любовь моя не уйдет,
А останется тут, с тобой.
Подойдет без жалоб и слез
И незримо для глаз чужих,
Словно добрый и верный пес,
На колени положит нос
И свернется у ног твоих...
14.Эдуард Асадов
НЕ ПРИВЫКАЙТЕ НИКОГДА К ЛЮБВИ

Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.
И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!
Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!
Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома!
Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться!
Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.
Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось!
И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

15.Эдуард Асадов
ОБИДНАЯ ЛЮБОВЬ

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!
Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!
"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?
Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.
Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.
Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".
И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.
В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!
Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!
Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.
Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?
Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

16.Эдуард Асадов

Сколько влюблённых живёт по свету?
Такой статистики нет пока.
Но, если полчеловечества нету,
То треть, пожалуй, наверняка.
А все остальные, а все остальные
Влюблялись ещё или только влюбятся.
И каждый, на звёзды глядя ночные,
Мечтает, что счастье когда-нибудь сбудется.
Но в чём же счастье твоё на планете?
- Оно в любви, что, как мир, широка! -
Не всё человечество так ответит,
Но полчеловечества - наверняка.
А кто хоть однажды в хороший вечер
Со стрелок часов не спуская глаз,
Не ожидал назначенной встречи,
И не признался в любви хоть раз !?
Есть в слове "любовь" и хмельная сила,
И радость надежды, и боль, и тоска,
И если его смущенно и мило
Не всё человечество произносило,
То девять десятых - наверняка.
Но слово сказать - не сердце отдать.
Отсутствие чувств не заменишь ничем.
Любовь не всем суждено познать,
Она, как талант, даётся не всем.
А сколько людей, а сколько людей
По всякому поводу и без повода
Готовы сказать о любви своей,
Как "телеграмму отбить по проводу".
Поцеловал, ещё не любя,
Обнял взволнованно раз, другой,
И сразу: - Поверь, я люблю тебя! -
И тотчас, как эхо: - Любимый мой!
Признавшийся разом в любви навек
Не слишком ли часто порой бывает
Похож на банкрота, что выдал чек,
А как расплатиться поток - не знает.
На свете немало хороших слов.
Зачем же их путать себе на горе.
Влюбленность - ведь это еще не любовь.
Как речка, пусть даже без берегов,
Пусть в самый розлив - всё равно не море!
Не можешь любовью гореть - не гори.
Влюблён, про влюблённость и говори.
Нежность тоже ценить умей,
Пускай это меньше. Но так честней.
И если не каждый любит пока,
Так пусть и не каждый то слово скажет.
Не все и не полчеловечества даже,
А те лишь, кто любят. Наверняка!

17.Эдуард Асадов
СЛОВО О ЛЮБВИ


Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.
Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!
Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.
А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.
Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!
Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?
Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!
Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.
Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.
Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!
Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.
И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!
И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!




18.Евгений Баратынский
ПОЦЕЛУЙ

Сей поцелуй, дарованный тобой,
Преследует мое воображенье:
И в шуме дня и в тишине ночной
Я чувствую его напечатленье!
Сойдет ли сон и взор сомкнет ли мой —
Мне снишься ты, мне снится наслажденье!
Обман исчез, нет счастья! и со мной
Одна любовь, одно изнеможенье.
19.Константин Бальмонт
ИГРАЮЩЕЙ В ИГРЫ ЛЮБОВНЫЕ

Есть поцелуи — как сны свободные,
Блаженно-яркие, до исступления.
Есть поцелуи — как снег холодные.
Есть поцелуи — как оскорбление.
О, поцелуи — насильно данные,
О, поцелуи — во имя мщения!
Какие жгучие, какие странные,
С их вспышкой счастия и отвращения!
Беги же с трепетом от исступленности,
Нет меры снам моим, и нет названия.
Я силен — волею моей влюбленности,
Я силен дерзостью — негодования!
</em>


@музыка: ***Serebro////telefonq- provoda***

@настроение: nothing to say...

12:30 

*** Умереть от любви... ***

Ещё позавчера я была так счастлива, не могла уснуть, всё думала о нашей с ним встрече...знала, что увижу его и сразу же обниму, поцелую и ни за что не отпущу!!!
Вчера утром улыбалась, с нетерпением ждала нашей встречи и волновалась так, как будто бы всё в первый раз, прыгала от радости, как маленький ребёнок... А ночью... уже не могла уснуть от боли, которая разрывала сердце... свернувшись калачиком, плакала... Внутри всё сжалось...становится ещё больнее от понимания, что я во всём виновата сама, что я сама порчу себе жизнь!!!
В этот момент мне просто хотелось умереть, исчезнуть, чтобы больше никогда не чувствовать ничего подобного, чтобы больше не умолять Бога о милости, о пощаде, чтоыб больше не биться в истерике и не плакать... мне надоело мучаться!!! Но я живу, во мне живёт надежда, она как маяк ведёт меня за собой и не даёт терять остатки рассудка... но мой маяк не такой как все, он загорается при свете дня и его почти не видно, а на ночь он оставляет меня с этими безумно сильными чувствами, с болью, которую никак нельзя заглушить!!!
Сигарета за сигаретой и потоки мыслей, которые преследуют меня и днём и ночью... спасает лишь то, что я ещё не разучилась мечтать и верить. Тогда,
на смену текущим рекой слезам, приходят спокойные, медленно скатывающиеся по щекам...
Последнее время я просто не могу жить без слёз, только так я выпускаю наружу часть того, что волнует и убивает меня день за днём...
Воспоминания согревают душу, я вспоминаю наши с ним встречи... все... я их помню... я помню все его слова , все его действия и поступки, но только хорошие... его тепло... и на время становится легче... К тому времени проходит пол ночи и я начинаю засыпать... приходит сонное спокойствие... которое присутствует с бессилием до следующей ночи... а потом всё повторяется сначала...
Только сейчас я понимаю, что такое любовь....


@музыка: *** Серебро - Дыши со мной ***

@настроение: ...бессилие...

05:35 

Спустя ещёё 8 месяцев...***

ММм... здравствуй, мой дорогой дневничок....
Проглядывается некоторая периоди4ность записей...
Снова всё плохо и снова я обращаюсь к тебе ...
Хотя нет... всё даже о4ень хорошо... КРОМЕ.. ли4ной жизни...
Неужели:::??? Мне только 21 год, а я уже на4инаю верить в то, что мне преднозна4ено по гороскому: ве4ное недовольство ли4ной жизнью, постоянные сложности, непонимание со стороны окружающих меня людей и т.д., и т.п.
С каждым месяцем я становлюсь всё цини4ней и понимаю, что счастье как-то обходит меня стороной...
И улыбаться становится всё тяжелее и тяжелее....
Одним словом ПИПЕЦ!!!

@музыка: St!m & Нелли Ермолаева- я буду твоим ангелом

00:54 

так странно...

Так странно.. вробе бы дружба- это одно из самых святых чувств на земле.... и она должна приносить счастье в жизнь.. тепло, доброту..




ХА_ХА_ХА!!!!! ОНА ПРИНОСИТ МНЕ ТОЛЬКО БОЛЬ!!! и с кажым разом эта боль всё увели4ивается и увели4ивается!!!

01:57 

Сегодня.. а т.е. уже в4ера.. порвалась последняя нито4ка терпения в моей жизни.... С Лёшей мы, помойму, окон4ательно поссорились... нет у меня больше друга.... Правильно же люди говорят, 4то не стоит портить дружбу ради отношений, которые заранее обре4ены на провал... Но с данной попыткой провалилась и вся дружба....
На4инаю думать, 4то дружбы м/ду муж4иной и женщиной ну просто не бывает...
Нервы ни к 4ёрту... хожу загруженная- это видят даже у4ителя... на4инаю психовать и плакать по любому поводу...
Схожу с ума и разговариваю сама с собой... теперь совсем одна... такая правильная... и одна...
На4инаю задумываться о своей прошлой жизни и немного сомневаться... а, может, не стоило её менять?! Ведь лу4ше-то не стало...


Одним словом "ПИЗДЕЦ", а добавить можно только
"ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ"


01:25 

8,о3,2о1о

Проснулось вдохновение... на4ала писать.. а потом просто перенесла это на картинки...=))







14:06 

За последних пол года не написала ни одного стихотворения... и вот...
Пла4ет душа... а рука берёт ру4ку и пишет...


***Кошмары***

Мне стали сниться кошмары-
Всё чаще и чаще, где мы не вдвоём...
Мне стали сниться кошмары:
Прямая дорога, туман, чёрный цвет...
Мне стали сниться кошмары,
В которых тебя уже нет...
Мне стали сниться кошмары...
И боль, и разлука, тоска и печаль...
Мне стали сниться кошмары...
И страшно порой просыпаться одной...
Мне стали сниться кошмары-
Всё чаще и чаще одна пустота...
Мне стали сниться кошмары.
Проснулась- слеза потекла...
Мне стали сниться кошмары,
Наверное, просто схожу я с ума...
Мне стали сниться кошмары-
Осталась одна, а потом умерла...
Мне стали сниться кошмары-
Теперь я одна, одна, и одна...

11,о1,2о1о

20:34 

Мой новый рассказ. Учительница=))

Дорой дневничок, здравствуй. Снова написала тебе мой новый рассказ. На этот раз он немного не такой как обычно. Я начала фантазировать с другой стороны. Может, это повлияла на меня небольшая депрессия от нахождения дома такое количество времени, а, может, это просто новый взгляд на своё же творчество.

Она оставила его после урока. Молодая, красивая и так манящая всех своих учеников их новая учительница русского языка. Он ждал её в кабинете, приготовив всё, что нужно было для написания диктанта.
«Вы входите в кабинет, закрываете за собой дверь и подходите к учительскому столу. Открываете книгу на нужной странице и слегка нагибаетесь над столом. Я, недолго думая, подхожу к Вам, а Вы поворачиваетесь ко мне лицом. Я на мгновение посмотрю Вам в глаза, схвачу Вас за талию и посажу на учительский стол. На вашем лице не возникло ни возмущения, ни удивления, Вы продолжаете смотреть на меня с какой-то непонятной жадностью в глазах. Я целую Вас в губы, а затем провожу рукой по шее, приближаюсь к груди и останавливаюсь. Я медленно расстегиваю Вашу идеальную белую рубашку, заправленную в набедренную классическую юбку, не вытаскивая её. Нежно целую шею, затем спускаюсь ниже, затем отодвигаю Ваше нижнее бельё и целую сосок, сначала один, затем другой. В этот момент я наблюдаю за Вами. За Вашим лицом, за головой, которую Вы откинули назад, наслаждаясь тем, что я делаю. Я беру Вас за попку и пододвигаю ближе к себе, вы слегка вскрикиваете от удивления. Я опускаюсь ниже и отодвигаю Ваши трусики. Провожу языком по вашей киске, повторяю это несколько раз, а затем снова поднимаюсь к Вашим губам и целую Вас. Левой рукой Вы обхватывает меня за шею, а правой гладите мой давно уже твёрдый член. Медленно расстёгиваете пуговицу на моих брюках, а следом и ширинку. Затем залезаете мне в штаны и берёте его рукой, сильно сжимая его, доставляя мне этим огромное удовольствие. Я перестаю Вас целовать, смотрю в Ваши бездонные глаза, а затем беру вас за талию и спускаю на пол, поворачиваю к себе спиной и нагибаю Вас над столом. Приподнимаю Вашу юбку, спускаю Ваши трусики, затем свои, а затем резко ввожу свой член Вам во влагалище. Вы вскрикиваете от неожиданности и моей грубости, а я трахаю Вас, с каждой секундой двигаясь всё быстрее и быстрее, не останавливаясь. В какой-то момент Вы больше не можете сдерживать стоны удовольствия и даёте им волю. Одной рукой Вы держитесь за край стола, а другой сжимаете мою руку. Я держу Вас за Ваши упругие бёдра и помогаю себе быстрее двигаться. Наше удовольствие увеличивает адреналин открытых дверей, на которые нам сейчас наплевать. Вы стонете на весь кабинет, забыв о том, где мы сейчас находимся. А потом Вы резко вскрикиваете и расслабляетесь, достигнув пика вашего наслаждения. Я резко и грубо вхожу в Вас снова и снова и позволяю себе кончить в Вас.
Не вытаскивая свой член из Вашего влагалища, я немного нагибаюсь к Вам, глажу Вашу грудь, страстно кусаю Вас за шею…..»
- Ну так что, мы пишем диктант??- спросила она.- У нас не так много времени на него.
- А? Что? А, да, пишем.- ответил он немного приходя в себя от своей бурной фантазии.

@музыка: Винтаж- Дево4ки- лунатики

@настроение: Лёгкое...

23:40 

Weekend____

Приветики...)) Как дела??? - Хорошо?? хех.. а у меня не о4ень... вот отдыхала все выходные, тусила... мало спала и вот результат- температура....
Зато мы были с Анькоууу... и нам было весело.. ну впрочем и как всегда... не общались с ней 1.5 года, а вроде и как будто бы не было этого времени... не было никакого промежутка в общении...
В общем... долго калякать не буду... плохо себя 4увствую... =((

15:48 

Одно слово- жизнь....

Приветик.. мой дорогой друг... вот сейчас сидела и писала контрольную работу по эстонскому, который я уже давно забыла.. и подумала... надо бы её написать на "5".. раз мне её разрешили написать дома, а сама забыла почти весь эстонский язык, да ещё и словарь потеряла ... видимо давно я эстонским не интересовалась...
Да и к тому же... уже вторая ночь, которая для меня начинается кошмаром... ну ведь засыпала я до этого нормально, не парилась и не думала ни о чём, а теперь кручусь, верчусь часов до 3 ночи и мысли, фантазии всякие в голову лезут... Мечтать начала вдруг... и сама не понимаю с чего... и моя музыка мне уже не помогает=(( А раньше.. включишь мп3, слушаешь, слушаешь и засыпаешь.. а тут нате.. получите ваши мысли и бессоные но4и!!!!
Зато много чего надумала, а на утро уже и забыла о чём думала... бывает же такое... А тут ещё и новая симпатия... ну и куда она мне такая, новая, которая составляет бермудский треугольник??? Или парень, или подруга, которую вроде не хочется терять.... А тут эта симпатия ещё и так пошутила вчера, что у меня аш челюсть отвисла.... Написала эта симпатия моей подруге, что я якобы к нему в гости пришла... и вылилось на меня гнева.. не много, что уже хорошо, но при этом достаточно.... Неее.. вылажу я из вашего этого треугольника и да ну его на ***.... не нужны мне лишние проблемы... своих достаточно и копайтесь в ваших отношениях вы сколько влезет, а я пас... жила же до этого как-то... и людей забывала не мало.. и своих же чувств поназапихивала в глубины души много.... опыт имеется... надо использовать его в хороших целях:)))
Вроде и грустно было ещё пару минут назад, а уже как-то повеселее стало.... и как-то странно меня на учёбу потянуло и мыслить захотелось снова, мозгами пошевелить немного... Написать чего-нибудь и как-нибудь.. ведь давно я уже ручку в руки не брала... и, наверное, даже в школу немного потянуло... Но я уже решила... правда не точно, что на первый урок я не пойду.. прогуляю его по обыкновению.. зато остальные две пары не пропущу... нужно всё-таки пойти и с честью просидеть их... послушать лекции на тему семьи и отношений, да и что-то из разряда химии и биологии мне тоже не повредит.... А если ещё и себя честно спросить, то почему бы и нет?? Не так уж это и плохо... и не так уж и нудно.... да и, может, на дольку мандарина умнее буду:)) просвящённее... А вечером почитаю книжку вместо просмотра очередной серии моего любимого сериала?! Зато проведу время с пользой и мама обрадуется, что я наконец-таки взялась за голову... но хотя.. а она, скорее всего, поинтересуется надолго ли я это всё замутила и на сколько меня вообще хватит:)))
А в проигрывателе запели Настя Каменских с Потапом... которым мозги любят, а их любить отказываются.. и снова о любви, но в которой всегда есть какое-то "НО"... и это "НО" звучит так, как будто бы кто-то лошадь объезжаает... ха-ха...

17:22 

20.01.08- ой новый рассказик;)

Они сидели вдвоём на большом диване и разговаривали о жизни... На столе горела лампа, слегка освещая их тела...Всего за несколько часов, они успели обсудить
уже очень многое...И вдруг он спросил:
- А что тебе нравится в сексе?
- Не знаю... многое...трудно сказать, ведь с каждым человеком всё происходит по разному... и чувства, и ощущения...
- Мммм... ну а чего бы ты хотела, ведь есть же что-то, чего ты ещё не пробовала... или чего ещё не было в твоей жизни??
- Ну да, есть такие фантазии, которые, наверное, никто и никогда не сможет воплотить в жизнь...
- А почему ты так решила?
- Просто потому, что не все люди умеют чувствовать своих партнёров, да и для этого нужно очень хорошо знать друг друга...может, доверять, что тоже играет не
самую последнюю роль в сексе...
- В этом я с тобой согласен... но иногда помогает просто больше говорить о своих желаниях и предпочтениях...
- Слушай... мы столько лет с тобою дружим, но я никак не ожидала от тебя услышать что-то подобное!
- Вот видишь, мы разговариваем обо всём на свете, я, оказывается, ещё и люблю разговаривать о сексе, а ты этого до сих пор не знала, так может стоит иногда
выходить за рамки обыкновенного и больше откровенничать? Ведь люди не такие какими кажутся на первый взгляд.
- Это да... я же тоже со стороны могу показаться женщиной- вамп, у которой нет чувств, которая всегда держит себя в руках, у которой всё в жизни так, как
она хочет сама, но никто ещё не видел как я плачу ночами- об этом знаем только ты и я...
- А ты никогда не думала, что я знаю о тебе гораздо больше, чем кто-либо другой... Да и ты обо мне тоже: мы всегда делимся друг с другом своими победами,
неудачами. Рассказываем о недостатках своих, так называемых, вторых половинок...Всегда поддерживаем друг друга, вместе смеёмся и вместе плачем...
- Конечно думала... А к чему ты об этом?
- Ты хочешь сказать, что ты никогда не видела во мне совего потенциального парня??
- Честно?- нет, не представляла...Я всегда видела в тебе очень хорошего молодого человка- друга, красивого, умного, весёлого, понимающего... Я никогда
не хотела портить нашу дружбу, ведь ты знаешь, что чаще всего, такого рода отношения убивают всё то, хорошее, что было, пока люди дружили и очень редко
получается так, что друзья долго встречаются, расстаются, но их дружба становится ещё крепче, чем была раньше...
- Хммм.. а, может, я тот твой единственный и неповторимый, которого ты всегда искала... И вот- я рядом, а ты упускаешь своё счастье?
- Но ты же не можешь так думать? Ведь ты знаешь, что я пользуюсь всеми пока они мне интересны, а потом бросаю их за ненужностью....
- Нет, ты не такая. Ты хочешь, чтобы все видели в тебе легкомысленную девушку, точно знающую чего она хочет и неумеющую любить... Ты хочешь, чтобы и я видел
тебя именно так, но ты не такая... Ты умеешь любить, несмотря на ошибки и на боль, ты всё равно продолжаешь жить и искать, продолжаешь рисковать, надеешься
на то, что в один прекрасный день у тебя будет тот человек, которого ты полюбишь по-настоящему, будешь доверять ему, понимать его, поддерживать как меня,
отдавать ему всю свою нежность и ласку... будешь получать от него не меньше, чем ты ему даёшь...
Ей было нечего сказать ему в ответ... она молчала... В другой ситауции она бы просто заплакала, понимая насколько он прав, но сейчас в её голове не было
никаких мыслей... ей было спокойно и хорошо... наверное потому, что всё ранее сказанное им было той самой правдой, которую она не хотела признавать и,
которая мучала её, пытаясь выбраться наружу...
Они сидели молча уже окло пяти минут, она старалась придумать тему для разговора, но ничего не приходило ей в голову... Ей было интересно о чём он думал
в данный момент...Рассматриваю свой маникюр она тихо спросила:
- О чём ты сейчас думаешь?
- О том, что я хочу тебя поцеловать...
Он приподнял своей рукой её лицо и посмотрел ей в глаза...ещё никогда раньше она не видела в них столько тепла и нежности, как сейчас... Он улыбнулся и
поцеловал её...он держал её своими тёплыми руками, а она даже не сопротивлялась...



@музыка: The verve- bitter sweet symphony

@настроение: хорошее:)

23:36 

*****Хееееххххехехехех*****

Привееетики, мой дневничок.....

Я думаю ты простишь меня за то, что я так редко стала к тебе обращаться(((( В самом начале я писала тебе каждый день, а потом начала редить....
Но сейчас у меня снова проблемы.... время идёт, а они всё не меняются... проблемы относительно личной жизни, отношений с родителями, друзьями и вообще со всем окружающим меня миром...
На протяжении уже почти 3 лет я не смогла построить ни одних хороших отношений с противоположным полом... Со всеми мы были или хорошими любовниками, или друзьями, но обычно не долго... И как всегда все эти отношения портились... =((((
Вот и сейчас наступил тот период, когда я осталась совсем одна. И нет даже видимости хоть какой-то поддержки со стороны. Все только хотят казаться друзьями, а на самом деле никому это не нужно...Никого это не заботит. Всем абсолютно всё равно, хорошо мне или плохо, здарова я или больна и вообще жива я или нет?! Осталось только несколько человек, которые ещё время от времени звонят мне и интересуются чем я занимаюсь. Правда этих людей интересует только секс... Впрочем как и всех других, меня окружающих.
Все привыкли считать меня секс- бомбой, которая не умеет любить, которая готова переспать с кем угодно и где угодно, но этого так никогда не было... Все придумали какой-то стереотип и прекрепили его мне так, что я уже не в силах ничего сделать...
Эта репутация мешает мне строить отношения с дорогими мне людьми, делает нас чужими и заставляет окружающих сомневаться во мне. Но сейчас всё будет по другому. Я сама для себя приняла решение в сторону которого я уже иду. Больше не будет той прежней Любаши, которую можно было использовать ради своих каких-то целей. Теперь у меян на всё есть своё мнение и я буду бороться за справедливость. Отстаивать свою честь и помогать другим. Ещё, я решила стать отшельницей, в каком-то роде. Больше у меня нет ни друзей, ни знакомых, с которыми я буду проводить много времени, а лучшими моими друзьями станут спорт, учёба и одиночество, которое как верный друг никогда не покидало меня.
Сейчас я точно знаю чего хочу и буду стремится к этому. И всё равно на то, что на моём лице улыбка пропадёт навсегда... это больше не будет играть особой роли для меня...




23:39 

****Хехехе....***

Приветики, мой дорогой...
Я пока решила тебе ничего не писать сюда, кроме своего нового рассказика... сейчас в моей жизни всё под вопросом... но когад это всё решится, то я тебе обо всём напишу :Р



Умирая, она умоляла Бога, чтобы он не давал ей больше возможности жить, она не хотела, чтобы её кто-то спасал. Ей было бы очень стыдно за свой поступок, но на тот момент, она не видела другого выхода.
Очередная капля крови скатилась на пол с её тонкого запястья, и реальность медленно начала пропадать из глаз её. Она уже ничего не видела и не осознавала, только перед глазами поплыло действие. Она увидела всё то, что спровоцировало совершение самоубийства.
Очередная ссора, уже не первая в их отношениях. Нервный срыв, слёзы, переживания. Она думала, что их отношения продлятся дольше, чем предыдущие, но всё вышло совсем иначе. Он долго молчал, она не хотела просить прощения за свои мелкие шалости, и он сказал ей, что между ними всё кончено. Немного постояв и подумав, он ушёл.
Она была сильно шокирована его поступком и уж никогда бы и не смогла представить себе, что он поступит так из-за какой-то мелочи. Слёзы стали быстрее скользить по щекам, нервные всхлипы становились всё громче с каждой секундой, а разум так и не мог расставить всё по своим местам.
Но каждому маленькому срыву когда-нибудь приходит конец. Не прошло и десяти минут, как она успокоилась и радостная направилась на вечеринку, на которой они должны были быть вместе.
Он тоже был там, сидел с друзьями, которые пили и веселились, но сам даже не улыбался. А она, конечно же, она веселилась, она делала всё назло ему, пила, танцевала, заигрывала с парнями и просто отдыхала, наслаждаясь вечером, хотя в душе её находился камень, который давил все радостные чувства.
А после вечеринки они так и разошлись, ни о чем, не поговорив и стараясь даже не смотреть друг на друга. Не знаю, знал ли он, но она очень хорошо понимала, что он ей нужен гораздо сильнее, чем она ему. Её любовь к нему была сильнее любви к жизни.
Они не виделись около недели и она плакала каждую ночь, думала, что он всё-таки вернётся, что он пожалеет её, но так не произошло. Она решила сама попросить прощения, но он не отвечал на её звонки, СМС, электронные письма и не открывал дверь, когда она к нему заходила. Полное отчаяние и страх начинали одолевать её настроением и жизнью, но она ничего не могла с ними поделать, она была бессильна.
Как-то она увидела его на улице, улыбающегося, идущего за руку с девушкой, которая была как с обложки и она просто застыла без движения. Очередная слеза скатилась по её щеке, и она побежала куда глаза глядят. Последующие дни были адом для неё, она почти не выходила из дома, не ела, не спала, а только плакала. Её зелёные глазки нельзя было узнать, в них не осталось больше ничего светлого, в них жили только отчаяние, горе, боль.
День ото дня она мучалась всё сильней, она понимала, что в её жизни нет больше ничего, что могло радовать её, но, несмотря на это, она хорошо понимала, что он не первый и не последний. Она понимала, что у неё ещё вся жизнь впереди, но выхода из этой ситуации она не видела, успокоения она не находила. Она думала, что ей больше никто не нужен.
Боль её усиливалась с каждым днём, она не утихала, а превращалась в бурю. И тут, она решительно взяла телефон, набрала его номер, который знала наизусть и позвонила ему. Он снова не взял трубку, даже автоответчик не был включён. Для неё этот звонок был роковым.
Её мелкая истерика начала перерастать во что-то необъяснимое. Ей не хватало воздуха, чтобы дышать, а перед глазами всё расплывалось. От возбуждённого дыхания у неё закружилась голова, но она скоро пришла в себя.
Она не помнила, как очутилась в ванной комнате, но в воспоминаниях её было чётко отмечено, как она нашла лезвие в ванном шкафчике. Вся косметика и все банные принадлежности были раскиданы по полу ванной и прихожей. Она нашла лезвие и пошла к себе в комнату.
Сев на диван, она медленно поднесла его к руке, но не могла ничего сделать, руки её дрожали, а в глазах всё помутнело от слёз. Она вспомнила, как она суетилась и металась по друзьям, чтобы узнать хоть что-то о нём, она вспомнила, как она переживала и плакала до этого и буквально на глазах начала успокаиваться. Её глаза были переполнены решимостью, когда она вспомнила день ссоры и день, когда увидела его с другой.
Все эти воспоминания быстро сменились пустотой. Она больше ничего не видела, кроме чёрной бездны, в которую летела. Сейчас она не могла жалеть о том, что сделала. Её душа и сердце обретали спокойствие и безразличие ко всему, но думаю, что и в том мире она продолжала бы любить его.
Когда она резала себе вены, она хорошо понимала, что это не выход из ситуации, что своим поступком, она навязывает ему чувство вины и причиняет безграничную боль своим родителям, друзьям, людям, которые любят её, но всё равно шла на это. Она знала, что так решают свои проблемы только слабые люди, но всё равно шла на это.
Уплывая всё дальше в неизведанную человеком бездну, она почувствовала толчки, которые останавливали её и тянули назад. Она не хотела возвращаться, но сейчас у неё не было другого выхода, какая-то неведомая сила притягивала её обратно. Вместо темноты появился белый свет, который сиял ярче солнца, но она не могла открыть глаза, она слышала какие-то голоса, ощущала на себе руки разных людей, но не могла понять, кто это и зачем нужно было всё это, а затем, её оставили в покое, все удалились и остался лишь звук, который издавался раз в несколько секунд.
Она не знала, сколько прошло уже времени, но всё так же не могла открыть глаза, вокруг была только тишина, на мгновение ей показалось, что она действительно умерла, но потом, кто-то дотронулся до неё свое тёплой рукой, провёл ей по лицу и взял её за руку.
Ей показалось, что это был он. Но она до конца поверила в это только тогда, когда он тихо сказал, что он всего лишь хотел проучить её. Немного помолчав, она сказал, что любит её и его слеза упала ей на руку. Он ушёл и с ней снова осталась тишина. Она сделала несколько усилий и открыла глаза.
Она увидела палату, уставленную цветами с различными открытками. Она посмотрела на дверь, но его уже не было. Сейчас она была рада тому, что её спасли. Немного помолчав, она собрала все свои силы и тихо сказала, что она ещё посмотрит вернётся она к нему или нет.



@настроение: ////Что-то непонятное////

15:52 

***Вместе мы сломаем и порвём эту систему***

Здравствуй, мой дорогой дневничок...

Как интересно получается, у меня столько друзей,знакомых,близких, но я никому не могу открыть душу, потому что везде встречается одно только непонимание... поэтому, может, я и пишу тебе... ты хоть не можешь мне ничего посоветовать, но зато тихо выслушаешь и сохранишь всё, не принебрегая мной...
С сегодняшнего дня я буду рассказывать тебе о самых важных событиях в моей жизни, которые когда-либо были и будут впереди...
Мой милый друг, я напишу тебе о себе...
Я- обычная девчонка 16-и лет. Я так же как и все хожу в школу, учусь в 10 классе, получаю среднее образование, хотя мне не очень нравится учусться, я стараюсь не запускать свои знания...Ещё, заканчиваю курсы массажа и скоро у меня будет диплом... Мне ещё предстоит самый главный экзамен- 22 мая, после которого я буду проффесиональной массажисткой.
Вроде бы, если бы у меня было желание, я могла бы достичь больших успехов в этой жизни, но чаще, я просто плюю на всё и поддаюсь маленьким дипрессиям, которые повторяются время от времени уже 2 с половиной года. Многие смотрят на меня и говорят, что это просто переходный возраст, но я чувствуб всё совершенно иначе.
В дестве у меня было всё- меня красиво одевали, кормили, дарили лучшие подарки, отдали в хорошую школу, но мне всегда не хватало внимания со стороны мамы, отчима и уж тем более от родного отца (которому я старалась не придавать значения), не хватало любви и ласки. Мои родители постоянно работали, впрочем как и сейчас, потому что всем хочется хорошо жить и чем больше есть, тем больше надо. Я росла и никогда не говорила, дыже не думала о том, что мне они нужны гораздо больше, чем я могла себе представить... Мои родители как были, так и остались очень строги ко мне, наверное, потому что хотят для меня только лучшего и считают, что я могу больше. Они постоянно были грубы со мной и давили на меня, строго наказывали, когда я провинюсь... и в возрасте 10 лет я уже начала убегать из дома и не приходила домой на ночь, что повторялось и в дальнейшем...
Потом, через какой-то промежуток времени, когда мне уже было 14 лет, я нашла замену этим нуждам... Я наивно поверила, что мне может заместить нехватку любви от родителей мой молодой человек...
Это была моя первая любовь, такая сильная, нежная, необыкновенная, ради которой я шла на необдуманные поступки, действительно думая, что она навсегда или покрайней мере на долго... Тогда, я ещё думала, что меня никто не обманет, что меня тоже любят... Думала, что это была обоюдная любовь с первого взгляда, но уже тогда ошибалась... Молодой человек (Паша), которому было 20 лет, просто воспользовался моей наивностью, невинностью и неопытностью, чтобы затащить меня в постель, что у него прекрасно получилось по прошествии полугода... Моя сильная любовь, которая росла долгое время, начала потухать... Я разочаровалсь в этом человеке, хотя всё ещё очень сильно любила... У меня оставалось море воспоминаний и хороших, и плохих... Всё начиналось так красиво, мы видились каждый день и проводили всё свободное время у него дома и всегда вместе... А потом он исчез... его родители говорили мне, что он куда-то уехал и что они сами не знают где он, а в итоге оказалось, что он просто лежал в психушке- нервный срыв... а я, всё то время, что не знала о нём ничего, провела в слезах и ожидании его звонка... и дождалась... только изменения в нём были настолько серьёзными, что они просто пугали меня... а потом я узнала, что меня просто использовали в своих целях... использовали то чистое чувство, которое жило у меня в сердце...
Я думала, что оно пройдёт со временем, но все дальнейшие неудачи в личной жизни и приводят меня к этим маленьким дипрессиям. Каждый раз, когда я претерпеваю фиаско, перед глазами пролетает вся моя жизнь, начиная с тех самых моментов, которые связаны с Пашей и боль, которую я чувствовала тогда, увеличивается, соединяясь с нынешней...каждый раз она нарастает и становится ещё хуже, чем было...
В этом, с какой-то стороны, есть и положительные стороны, я сталаболее чувствительной и чувственной, но при этом я слишком сильно боюсь потерять то, что у меня есть, предательства... и из вечно счастливой девочки превратилась в замученную и оторванную от мира сего...
После этого случая, я не перестала считать, что любовь близкого человека, второй половинки, может вылечить душу и вернуть меня к жизни... тем самым я загнала себя ещё дальше, совершаяя всё новые ошибки и всё так же доверяя людям, которые вновь и вновь меня предавали без угрызений совести...
Иногда, я задумываюсь, почему я совсем не изменилась и не стала более чёрствой... со временем выросли только страх и боль, которые часто мешают мне жить, что бы ни случилось они всегда рядом и только счастье с любимым человеком может мне помочь...
Сейчас, у меня есть молодой человек (Кристьян), которого я считаю просто идеальным. Мы познакомились с ним 22 марта на свадьбе у подруги... (на сегодняшний день мы встречаемся всего 10 дней) Она беременна и поэтому они просто рассписались и тихо отпраздновали это событие среди друзей. Всё началось именно с этого дня, с страстного поцелуя у моего подъезда на прощание...
Рядом с этим человеком я была обсалютно счастлива, я чувствовала себя защищённой и свободной... У меня как-будто выросли крылья... С каждым новым днём, я понимала, что лучше в жизни человека я ещё не встречала и, что хочу всегда быть рядом с ним... а ещё я заметила, что я вообще перестала обращать внимание на окружающих, замечаяя только его... Вообщем, первых 6 дней были самыми лучшими и счстливыми, мы постоянно улыбались,смеялись, виделись каждый день, ходили по улицам за ручку, целовались, не обращяя внимания на прохожих- были единым целым, дополняя друг друга...
А в один прекрасный день, у него появились проблемы - его бывшая девушка, с которой он недавно расстался (они жили вместе около года)... С этого и начались все мои переживания... и мои проблемы, которые всех удивляют...
Ему понадобилось с ней поговорить, выяснить отношения, решить что делать дальше... и я была совсем не против, потому что понимала, что это необходио нам обоим, а не только ему...
Меня немного успокаивало, что он ответсвенный человек, а я как-то вовремя успела переспать с ним, до того, как ему позвонила его выбвшая девушка (Вика).
И вот, всё началось со встречи с Викой... Кристьян сразу как-то изменился по отношению ко мне и меня это очень тревожит... Я ещё никогда и никого так сильно не боялась потерять... Страшно до слёз... и на душе ком... я не видела его уже несколько дней и у меня как-будто бы на сердце камень, который меня топит... Я чувствую, что не буду счастлива без него... Если все мои предыдущие отношения были не столь серьёзными и сильными (кроме первых), то сейчас я понимаю, что за столь котроткий промежуток времени я успела влюбиться в этого человека... Сейчас я понимаю, что за последних 2 с половиной года, у меня не было ничего подобного... даже близкого к этим чувствам...
А сегодня, я сижу и жду его звонка, несколько часов у телефона... я везде хожу с ним, в ожидании... сейчас я жутко боюсь, что снова его не увижу... боюсь, что ещё один день без него... и он будет длиться целую вечность...


@музыка: Faktor_2...Nenavist'...

17:33 

Возвращение....

Снова пишу... спустя 10 месяцев... новые переживания и пустота заполняют душу...
Блин, разобраться бы в себе...

@музыка: Вельвет///-///продавец кукол

05:19 

Новые ощущения...

Здравствуй, мой дневни4ёк....
За окном уже давно темно, я только недавно закон4ила работу и вот сижу сей4ас, слушаю одну и ту же песню и описываю всё то, 4то происходит у меня внутри... на глаза навора4иваются слёзы и я даже не пытаюсь их сдержать... может, хоть не на долго мне станет лег4е, если я проявлю хоть какие-то 4увства ( пока никто не видит, коне4но )....
А сижу и страдаю ... ( блин, ненавижу это слово) потому что снова позволила себе влюбиться... да и не в кого-нибудь, а в самовлюблённого и эгоисти4ного Макса...
Вот по4ему так: встре4аешь 4еловека, знакомишься с ним, у вас обоюдная симпатия, интересное общение, внешне и внутренне он с лёгкостью может составить предел твоих ме4таний и вот оно, то, 4его ты ждала!!! - Ан, нет.... ни4его не получается... у вас просто свободные отношения, которые вас обоих устраивают... и нет, 4тобы я вовремя остановилась... я просто влюбилась... и снова мимо... да ещё как мимо... а теперь вот сижу и реву, переживаю, каждый день жду звонка и при этом впариваю себе, что хо4у его забыть... как буд-то бы от этого 4то-то изменится...

@музыка: Маки...-... мне не больно

@настроение: грустное

22:18 

Аррр....

Всё просто СЛАДКО

@музыка: ATB///-///Ecstasy

15:09 

Уехал... но скоро вернётся....

Он уехал в другую страну работать.. вроде бы всего на 10 дней, а время так долго тянется....
Появляется ощущение, когда уже не хватает его... неужели я снова влюбляюсь?? И по4ему так страшно, ведь всё хорошо...
4увства взаимны... теплота и нежность исходят даже от смс'ок... И осталось всего 3 дня до его приезда...
Обратный отс4ёт на4ался ;)


@музыка: ///Ани Лорак/// А дальше, а дельше...

@настроение: влюблённости...

00:14 

Кажется или нет!?

Новые отношения. Всё хорошо и спокойно... с нежностью, лаской и спокойствием... а самое главное- с уютом....
Оказывается, что бывает и такое... Всё в жизни наладилось... Посмотрим.. на долго ли?!

00:37 

Когда в жизни всё спокойно...

Наступил момент тишины в моей жизни, когда всё хорошо и спокойно... Нет спешки и волнений... нет переживаний и ни4его плохого... Всё хорошо...
Всё тихо...


@музыка: Радио волна;)

@настроение: Тихое, спокойное.

главная